Dos figuras de la literatura han desaparecido uno tras otro: el viernes falleció, a los 87 años, el portugués José Saramago, y ayer murió Carlos Monsiváis, de 72.
Descansen en paz.
(sí, de vez en cuando puedo ponerme serio)
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domingo, 20 de junio de 2010
Páginas tristes
(sí, de vez en cuando puedo ponerme serio)
jueves, 17 de junio de 2010
No mames
Que siempre sí se pudo, dice Aguirre.
Con todo y que no me gusta mucho el futbol, debo admitir que ganarle a Francia 2-0 me dejó de a seis.
¡A FRANCIA!
Como dijera papi Dylan: "it's unbelievable, strange but true"
Cambio y fuera
Con todo y que no me gusta mucho el futbol, debo admitir que ganarle a Francia 2-0 me dejó de a seis.
¡A FRANCIA!
Como dijera papi Dylan: "it's unbelievable, strange but true"
Cambio y fuera
lunes, 1 de febrero de 2010
Llegando lejos: el verdadero inicio del año
(Antes de comenzar a leer, ponerle Play a la canción por favor)
Siempre consideré que 2009 comenzó el 10 de enero. Porque inicié dicho año sin concluir un asunto pendiente que arrastré durante los primeros nueve días del mes de enero y no fue sino hasta entonces que los lastres que cargué en 2008 encontraron su resolución. A partir del día siguiente comenzó una nueva etapa para mí. De ahí que considere que hasta el siguiente día iniciara 2009.
En este orden de ideas, el segundo día del nuevo año, el domingo 11, efectué con algunos amigos un viaje a Valle de Bravo que realmente marcó la renovación que en mí se daría: empecé la jornada francamente devastado y volví a mi casa con una sonrisa en el rostro, la sonrisa más sincera que había mostrado en mucho tiempo.
Aquél no fue el primero ni el último viaje emprendido a Valle; aunque mis amigos hicieron un par de visitas más al lugar, no pude incorporarme debido a compromisos escolares u otros impedimentos, sin embargo, las excursiones a esta localidad en el oeste (ya que andamos encariñados con la canción Go West de los PSB) del Estado de México siempre han sido importantes para nosotros más allá del mero viaje de placer debido a las labores que ahí llevamos a cabo.
En el municipio habita una comunidad de indios mazahua, la etnia más numerosa del Estado de México y zonas aledañas. Como es de suponerse, los individuos de este colectivo se hayan sumidos en una situación de pobreza permanente. Por esta razón, mi amigo Ricardo Bragado ha emprendido una campaña de apoyo a estas personas como parte de una serie de proyectos de labor social en los cuales, dicho sea de paso, yo formo parte.
Principalmente y hasta la fecha, el apoyo se limita a la donación de ropa, pero deseamos poder expandirlo en la medida que nuestras propias capacidades económicas nos lo permitan; de momento esto es lo que se puede hacer y lo hacemos con gusto. La última de estas donaciones se llevó a cabo el día de ayer, después de un periodo de acopio de alrededor de un mes y medio.
La entrega se hizo, sin mayores contratiempos, a un costado del mercado de artesanías del pueblo.
Llevamos una camioneta llena (en el camino tuvimos que ir sentados sobre las bolsas de ropa) de prendas clasificadas según el tipo, sexo y edad, las cuales fueron vaciadas en una pequeña plaza de reunión de la comunidad. Sobra decir que todo voló: en alrededor de media hora, la montaña de tela había quedado reducida a un montoncito. Y todo se llevó a cabo de manera tranquila y amable, sin personas peleándose por las prendas o abusivos acaparadores; la gente se mostró humilde y accesible todo el tiempo, desde niños pequeños hasta ancianos.
En general, siempre he pensado que los primeros días de cada año son un poco flojos y es hasta que comienza febrero que doy por empezado el año. El hecho de que la primera acción importante que llevo a cabo en 2010 haya sido ayer es quizá la mejor forma de demostrar mi punto, simbólicamente, apenas dio inicio. Además, que esto sucediera en el lugar donde di por iniciado el año previo es una manera por demás simbólica de cerrar el ciclo y de ese modo, el año, de manera efectiva.
Más allá de eso, hubo un detalle extra que hizo que todo cuajara y se consolidara la metáfora que estoy utilizando: en mi visita de enero de 2009:
Si bien la atracción principal de Valle de Bravo es la laguna ubicada junto al pueblo, existe además un par de cascadas de acceso al público a pocos minutos de dicha zona a las cuales acudimos por primera vez el 11 de enero del año pasado.
La primera de ellas es la Cascada Avándaro que se ubica sobre la carretera a dicha localidad; se trata de un riachuelo que corre desde una elevación y cae hasta el nivel de la carretera, con la que se cruza y a partir de entonces continúa su flujo de manera subterránea. Al ser una corriente angosta, puede caminarse por la ladera y subir hasta el nacimiento de la cascada, el camino no es muy empinado y la cascada en sí, más que una gran caída de agua a manera de cortinas (como se ve en la televisión), parece una serie de escalones alfombrados por un pequeño chorro de agua. No obstante, el trayecto es un poco largo por lo que las veces anteriores nos quedamos siempre a la mitad del camino antes de hartarnos y regresar a la carretera.
Ayer estuvimos a punto de rendirnos de nueva cuenta, pero decidimos no irnos de ahí hasta no llegar al nacimiento de la cascada. Nos tomó un poco de tiempo, pero finalmente llegamos. Debo admitir que no fue ninguna gran proeza y en realidad el final del camino resultó un tanto decepcionante: no había más que árboles y un charquito, nada que fuera impresionante.
Todo lo contrario sucedió con la segunda cascada. La Cascada Velo de Novia, lo suficientemente reconocida como para ser publicitada como otra de las atracciones turísticas de Valle de Bravo, se ubica en un bosque y su apariencia es más tradicional.
Al ser –ésta sí– una verdadera caída de agua, es completamente vertical por lo que es prácticamente imposible escalar hasta el punto en que la cascada comienza; sin embargo, lo que sí es posible (aunque un poco difícil) es acceder al punto exacto en que el agua cayendo toca tierra. El suelo del río que corre es bastante rocoso por lo que, brincando de pierda en piedra se puede llegar hasta el lugar preciso, y al igual que con la cascada anterior, desde la primera vez que estuvimos ahí decidimos llegar hasta allá, y a diferencia de la Cascada Avándaro, Velo de Novia sí representa un reto, razón por la que tampoco habíamos sido capaces de cumplir nuestro objetivo.
La primera ocasión que estuvimos allí, hace un año, los demás se quedaron a la mitad del camino; yo en cambio, me resbalé en la primera piedra y casi caigo al agua, que corría con la velocidad suficiente para arrastrar a una persona río abajo, o al menos así lo percibí. Eso fue motivo suficiente para acobardarme pensando: “Ni madres, me acabo de salvar de un atropellamiento, no salí ileso para que en dos meses me muera ahogado en un río” y lo dejé por la paz. Realmente exageré como una bebita, y probablemente siempre estuve conciente de ello, así que tomé la decisión de que algún día llegaría hasta el final.
Y finalmente, ayer lo conseguimos.
Fue difícil, fue cansado y como es obvio, terminamos empapados. Pero valió la pena. Sentir el agua fría cayendo sobre tu espalda se sentía y salpicándote las piedras se siente como un chingadazo. Pero fue un chingadazo plenamente satisfactorio. La sensación no tiene madre y mirar hacia arriba estando allí es simplemente hermoso.
Siempre consideré que 2009 comenzó el 10 de enero. Porque inicié dicho año sin concluir un asunto pendiente que arrastré durante los primeros nueve días del mes de enero y no fue sino hasta entonces que los lastres que cargué en 2008 encontraron su resolución. A partir del día siguiente comenzó una nueva etapa para mí. De ahí que considere que hasta el siguiente día iniciara 2009.
En este orden de ideas, el segundo día del nuevo año, el domingo 11, efectué con algunos amigos un viaje a Valle de Bravo que realmente marcó la renovación que en mí se daría: empecé la jornada francamente devastado y volví a mi casa con una sonrisa en el rostro, la sonrisa más sincera que había mostrado en mucho tiempo.
Aquél no fue el primero ni el último viaje emprendido a Valle; aunque mis amigos hicieron un par de visitas más al lugar, no pude incorporarme debido a compromisos escolares u otros impedimentos, sin embargo, las excursiones a esta localidad en el oeste (ya que andamos encariñados con la canción Go West de los PSB) del Estado de México siempre han sido importantes para nosotros más allá del mero viaje de placer debido a las labores que ahí llevamos a cabo.
En el municipio habita una comunidad de indios mazahua, la etnia más numerosa del Estado de México y zonas aledañas. Como es de suponerse, los individuos de este colectivo se hayan sumidos en una situación de pobreza permanente. Por esta razón, mi amigo Ricardo Bragado ha emprendido una campaña de apoyo a estas personas como parte de una serie de proyectos de labor social en los cuales, dicho sea de paso, yo formo parte.
Principalmente y hasta la fecha, el apoyo se limita a la donación de ropa, pero deseamos poder expandirlo en la medida que nuestras propias capacidades económicas nos lo permitan; de momento esto es lo que se puede hacer y lo hacemos con gusto. La última de estas donaciones se llevó a cabo el día de ayer, después de un periodo de acopio de alrededor de un mes y medio.La entrega se hizo, sin mayores contratiempos, a un costado del mercado de artesanías del pueblo.
Llevamos una camioneta llena (en el camino tuvimos que ir sentados sobre las bolsas de ropa) de prendas clasificadas según el tipo, sexo y edad, las cuales fueron vaciadas en una pequeña plaza de reunión de la comunidad. Sobra decir que todo voló: en alrededor de media hora, la montaña de tela había quedado reducida a un montoncito. Y todo se llevó a cabo de manera tranquila y amable, sin personas peleándose por las prendas o abusivos acaparadores; la gente se mostró humilde y accesible todo el tiempo, desde niños pequeños hasta ancianos.En general, siempre he pensado que los primeros días de cada año son un poco flojos y es hasta que comienza febrero que doy por empezado el año. El hecho de que la primera acción importante que llevo a cabo en 2010 haya sido ayer es quizá la mejor forma de demostrar mi punto, simbólicamente, apenas dio inicio. Además, que esto sucediera en el lugar donde di por iniciado el año previo es una manera por demás simbólica de cerrar el ciclo y de ese modo, el año, de manera efectiva.
Más allá de eso, hubo un detalle extra que hizo que todo cuajara y se consolidara la metáfora que estoy utilizando: en mi visita de enero de 2009:
Si bien la atracción principal de Valle de Bravo es la laguna ubicada junto al pueblo, existe además un par de cascadas de acceso al público a pocos minutos de dicha zona a las cuales acudimos por primera vez el 11 de enero del año pasado.
La primera de ellas es la Cascada Avándaro que se ubica sobre la carretera a dicha localidad; se trata de un riachuelo que corre desde una elevación y cae hasta el nivel de la carretera, con la que se cruza y a partir de entonces continúa su flujo de manera subterránea. Al ser una corriente angosta, puede caminarse por la ladera y subir hasta el nacimiento de la cascada, el camino no es muy empinado y la cascada en sí, más que una gran caída de agua a manera de cortinas (como se ve en la televisión), parece una serie de escalones alfombrados por un pequeño chorro de agua. No obstante, el trayecto es un poco largo por lo que las veces anteriores nos quedamos siempre a la mitad del camino antes de hartarnos y regresar a la carretera.
Ayer estuvimos a punto de rendirnos de nueva cuenta, pero decidimos no irnos de ahí hasta no llegar al nacimiento de la cascada. Nos tomó un poco de tiempo, pero finalmente llegamos. Debo admitir que no fue ninguna gran proeza y en realidad el final del camino resultó un tanto decepcionante: no había más que árboles y un charquito, nada que fuera impresionante.Todo lo contrario sucedió con la segunda cascada. La Cascada Velo de Novia, lo suficientemente reconocida como para ser publicitada como otra de las atracciones turísticas de Valle de Bravo, se ubica en un bosque y su apariencia es más tradicional.
Al ser –ésta sí– una verdadera caída de agua, es completamente vertical por lo que es prácticamente imposible escalar hasta el punto en que la cascada comienza; sin embargo, lo que sí es posible (aunque un poco difícil) es acceder al punto exacto en que el agua cayendo toca tierra. El suelo del río que corre es bastante rocoso por lo que, brincando de pierda en piedra se puede llegar hasta el lugar preciso, y al igual que con la cascada anterior, desde la primera vez que estuvimos ahí decidimos llegar hasta allá, y a diferencia de la Cascada Avándaro, Velo de Novia sí representa un reto, razón por la que tampoco habíamos sido capaces de cumplir nuestro objetivo.
La primera ocasión que estuvimos allí, hace un año, los demás se quedaron a la mitad del camino; yo en cambio, me resbalé en la primera piedra y casi caigo al agua, que corría con la velocidad suficiente para arrastrar a una persona río abajo, o al menos así lo percibí. Eso fue motivo suficiente para acobardarme pensando: “Ni madres, me acabo de salvar de un atropellamiento, no salí ileso para que en dos meses me muera ahogado en un río” y lo dejé por la paz. Realmente exageré como una bebita, y probablemente siempre estuve conciente de ello, así que tomé la decisión de que algún día llegaría hasta el final.
Y finalmente, ayer lo conseguimos.
Fue difícil, fue cansado y como es obvio, terminamos empapados. Pero valió la pena. Sentir el agua fría cayendo sobre tu espalda se sentía y salpicándote las piedras se siente como un chingadazo. Pero fue un chingadazo plenamente satisfactorio. La sensación no tiene madre y mirar hacia arriba estando allí es simplemente hermoso.
Así, terminé enero de 2010 cumpliendo un pequeño reto que me impuse en enero de 2009. Listo, el objetivo se cumplió y el círculo se cerró… justo un año después. Ahora sí terminó 2009 y entra de lleno el 2010. Hora de iniciar un nuevo ciclo con nuevos retos. Y como mañana inicia el nuevo semestre en la UNAM, allí estaré para comenzar mi titulación. ¡Avancemos, chingá!
En cuanto a nuestra campaña de beneficencia, espero podamos llevar a cabo la próxima colecta lo más rápido posible para entregar las cosas con prontitud; alguien por ahí sugirió además organizar una recaudación de juguetes para el día del niño, moción que yo secundo. Quien sea que nos desee apoyar, o mejor aun, sumarse a la causa (por cierto, advierto: no deducimos impuestos, no somos Televisa, así que si te quieres unir que sea por convicción propia), lo agradeceremos infinitamente; además como acabo de demostrar, aunque no damos comprobantes fiscales, participar en estas acciones siempre será divertido. No hay nada mejor que hacer las cosas bien y disfrutar el momento. He dicho.
lunes, 25 de enero de 2010
El Poder del rock
(¡Rayos! Debería ser posible insertar vínculos en los títulos. Damn blogger.com!)
¡El rock salva al mundo una vez más! ¿Salvará al futbolista?
Después de un inicio de año un tanto flojo (en la primera quincena de 2009 perdí a un familiar, me bateó una chica, me peleé con un profesor, me fui a de excursión a Valle de Bravo y empecé a escribir una novela; a lo largo del presente mes... he dormido, chateado y paseado un par de veces por la ciudad) pero satisfactorio, los eventos interesantes brillan por su ausencia, por lo cual tendré que recurrir al chisme malaleche para hacer que este blogsito siga vivo.
Así que gracias al terremoto en Haiti por brindarme la tela con la que confecciono este fino traje. ¿Cómo no hablar de un evento así? Es lo mas in en estos tiempos. ¿Que hay crisis mundial? ¡A quién le importa!; ¿que un avión etíope se estrelló en el Mediterráneo? No es materia de incumbencia popular; ¿que en Angola aprobaron una nueva constitución? Ni quién se preocupe por un paisucho en la inhóspita África. Nel, lo de hoy es hablar del terremoto de Haití. ¿Ya donaste? Yo no, ¿ya donaron ustedes? ¿Qué tanto? ¿Cuál es el precio por limpiar sus consciencias y sentirse tranquilos?
Irónicamente, las consciencias más caras parecen hacerse pendejas... o más bien esas personas ni siquiera tienen consciencia. Hace un par de semanas me llegó un mensaje a mi celular pidiéndome que donara Xcantidad de dinero a la causa... a nombre de fundación Slim. ¡Pero si Carlos Slim tiene más dinero que yo! El dinero que yo ganaré en toda mi vida probablemente él lo gane en un mes. ¿Por qué no las donaciones de fundacion Slim salen del bolsillo del gordo? Porque eso de que el señor se haga el héroe con los actos (en este caso, la suma monetaria recaudada) de sus clientes se me hace medio... medio... fuck, ni siquiera tengo una palabra para darle nombre a lo que es esa cochinada.
No es que me duela el codo, es que a diferencia de gente así, yo no nado en dinero. Tengo mis propias necesidades básicas que satisfacer y no sé si realmente sea justo contribuir a una causa y dejar de hacerlo en favor de otras. Porque en este preciso momento, miles de calamidades de toda índole atacan al planeta Tierra y a la (in-)civilización humana. Pero todas son ignoradas porque nuestros líderes políticos y morales, como en la novela 1984, son quienes deciden que piensa y desea el público. Y ellos han decidido que la causa que mueve al mundo en el albor del año 2010 es el terremoto de Haití.
Vale, es la tragedia natural más desastrosa desde el famoso tsunami que arrasó con el sudeste asiático a finales de 2005, ciertamente es, si no la única tragedia que agobia a la raza humana, si la más grave y por ende, urgente. Pero -y no es mala onda- como ya mencioné y ejemplifiqué, tenemos muchos más asuntos que arreglar, y hay un dicho que reza "si no puedes con tus propios asuntos, no podrás con los de los demás". Muchas personas aquí en México, en Iraq, en China y en todos lados pasan por hambre, pobreza, enfermedades, carecen de un hogar, etc., sin que se haya presentado un escandaloso desastre natural; ¿quién se ocupa de ellos? Puedo escuchar grillos cantando.
Si debiéramos tomar partido por todas las causas que aparecen por aquí y por allá, no nos daríamos abasto y repartir equitativamente no necesariamente sería útil (por ejemplo, si en lugar de donar digamos, cien millones de pesos al Teletón, donaramos un peso a cien millones de personas discapacitadas, ¿de qué les serviría?) y ni siquiera justo: equidad no es sinónimo de justicia (una de las definiciones más antiguas de la palabra "justicia" data del derecho romano y dice que "justicia es otorgar a cada cual lo que le corresponde"). Por ello está bien que aboguemos por un puñado de objetivos y nos dediquemos de fondo a ellos... pero no sin descuidar los demás.
¡El rock salva al mundo una vez más! ¿Salvará al futbolista?
Después de un inicio de año un tanto flojo (en la primera quincena de 2009 perdí a un familiar, me bateó una chica, me peleé con un profesor, me fui a de excursión a Valle de Bravo y empecé a escribir una novela; a lo largo del presente mes... he dormido, chateado y paseado un par de veces por la ciudad) pero satisfactorio, los eventos interesantes brillan por su ausencia, por lo cual tendré que recurrir al chisme malaleche para hacer que este blogsito siga vivo.
Así que gracias al terremoto en Haiti por brindarme la tela con la que confecciono este fino traje. ¿Cómo no hablar de un evento así? Es lo mas in en estos tiempos. ¿Que hay crisis mundial? ¡A quién le importa!; ¿que un avión etíope se estrelló en el Mediterráneo? No es materia de incumbencia popular; ¿que en Angola aprobaron una nueva constitución? Ni quién se preocupe por un paisucho en la inhóspita África. Nel, lo de hoy es hablar del terremoto de Haití. ¿Ya donaste? Yo no, ¿ya donaron ustedes? ¿Qué tanto? ¿Cuál es el precio por limpiar sus consciencias y sentirse tranquilos?
Irónicamente, las consciencias más caras parecen hacerse pendejas... o más bien esas personas ni siquiera tienen consciencia. Hace un par de semanas me llegó un mensaje a mi celular pidiéndome que donara Xcantidad de dinero a la causa... a nombre de fundación Slim. ¡Pero si Carlos Slim tiene más dinero que yo! El dinero que yo ganaré en toda mi vida probablemente él lo gane en un mes. ¿Por qué no las donaciones de fundacion Slim salen del bolsillo del gordo? Porque eso de que el señor se haga el héroe con los actos (en este caso, la suma monetaria recaudada) de sus clientes se me hace medio... medio... fuck, ni siquiera tengo una palabra para darle nombre a lo que es esa cochinada.
No es que me duela el codo, es que a diferencia de gente así, yo no nado en dinero. Tengo mis propias necesidades básicas que satisfacer y no sé si realmente sea justo contribuir a una causa y dejar de hacerlo en favor de otras. Porque en este preciso momento, miles de calamidades de toda índole atacan al planeta Tierra y a la (in-)civilización humana. Pero todas son ignoradas porque nuestros líderes políticos y morales, como en la novela 1984, son quienes deciden que piensa y desea el público. Y ellos han decidido que la causa que mueve al mundo en el albor del año 2010 es el terremoto de Haití.
Vale, es la tragedia natural más desastrosa desde el famoso tsunami que arrasó con el sudeste asiático a finales de 2005, ciertamente es, si no la única tragedia que agobia a la raza humana, si la más grave y por ende, urgente. Pero -y no es mala onda- como ya mencioné y ejemplifiqué, tenemos muchos más asuntos que arreglar, y hay un dicho que reza "si no puedes con tus propios asuntos, no podrás con los de los demás". Muchas personas aquí en México, en Iraq, en China y en todos lados pasan por hambre, pobreza, enfermedades, carecen de un hogar, etc., sin que se haya presentado un escandaloso desastre natural; ¿quién se ocupa de ellos? Puedo escuchar grillos cantando.
Si debiéramos tomar partido por todas las causas que aparecen por aquí y por allá, no nos daríamos abasto y repartir equitativamente no necesariamente sería útil (por ejemplo, si en lugar de donar digamos, cien millones de pesos al Teletón, donaramos un peso a cien millones de personas discapacitadas, ¿de qué les serviría?) y ni siquiera justo: equidad no es sinónimo de justicia (una de las definiciones más antiguas de la palabra "justicia" data del derecho romano y dice que "justicia es otorgar a cada cual lo que le corresponde"). Por ello está bien que aboguemos por un puñado de objetivos y nos dediquemos de fondo a ellos... pero no sin descuidar los demás.
El dilema surge cuando llega el momento de elegir: ¿a quién salvar, y a quién dejar que se hunda con el barco? Es una decisión dolorosa, pero por supuesto, para ello tenemos a nuestros líderes morales. Para que piensen por nosotros y nos digan que hacer y por quién sentir compasión; los menos afortunados, que su dios los tenga en su santa gloria: "In go(l)d we trust". Por ello es que, para que no nos queden dudas de que lo que estamos haciendo es lo correcto, que nuestra elección es la real, la neta, nos envían a nuestros más adorados ídolos para convalidar todo el asunto y de paso, incentivarnos a que demos nuestros ahorros en favor de Haití. Entonces nace el evento de caridad "Hope for Haiti Now: A Global Benefit fo Earthquake Relief". Salvemos al mundo con música, como en cualquier película de Disney. ¡Gracias señores, estaba comenzando a dudar de todo esto!
El último gran acto
Y así es como el pasado viernes (22 de enero de 2010) se llevó a cabo el gran evento. Luminarias de todos los tamaños y colores, tiempos y lugares, se dieron cita para interpretar un`puñado de canciones que nos recordaran que sí se puede, que la especie humana es una y que juntos seremos los campiones, mis amigos. Sólo hay que tomarnos de las manos y soñaaaar (en realidad, había que marcar un número telefónico...).
El último gran acto
Y así es como el pasado viernes (22 de enero de 2010) se llevó a cabo el gran evento. Luminarias de todos los tamaños y colores, tiempos y lugares, se dieron cita para interpretar un`puñado de canciones que nos recordaran que sí se puede, que la especie humana es una y que juntos seremos los campiones, mis amigos. Sólo hay que tomarnos de las manos y soñaaaar (en realidad, había que marcar un número telefónico...).
De modo que en lugar de ver a los artistas en todo su natural esplendor (como se ha dado en previos conciertos de beneficencia como el legendario Live Aid de 1985), tuvimos interpretaciones lastimeras y que ni siquiera llegaban a caricaturas de sí mismas. Sólo comentaré lo que consideré lo mas destacable (que no rescatable) de la noche (el resto ya los olvidé):
Abrimos con Alicia Keys (quien por cierto hoy cumple años) entregándonos una rica canción de nombre "Prelude to a Kiss"; en mi vida la había escuchado pero sonó decente, no me quejo.
Seguimos con Colplay, los U2 de nuestro tiempo. Se echaron "A Message"; la verdad es que todo lo que provenga del álbum X&Y automáticamente es hueva para mí. Una canción coldplayiana genérica que se salvó por la guitarra eléctrica que viajaba de aquí para allá; con todo lo que pueda desagradarme, fue irónicamente, uno de los pocos momentos optimistas de la noche y por ello es que merece distinción (además no mencionar a estos gigantes contemporáneos equivale a muerte segura; es pecado capital).
Después el jefazo Springsteen se echó "We Shall Overcome", rola que hiciera clásica el ya nonagenario Pete Seeger; ad hoc con la noche. En realidad no presté mucha atención a su interpretación, pasé los cuatro minutos que duró pensando: "¡Wow! ¡Ese señor cumplirá seis décadas de vida este año y no parece tener más de cuarenta años!". Interpreten eso.
Stevie Wonder se echó "Bridge Over Troubled Water", la de Simon&Garfunkel. Recuerdo haber ido por un café durante su canción (no es mala onda, el buen Stevie me cae bien pero nadie es perfecto).
Girrrrrrrl power!! Sort of...
La siguiente en pasar lista fue Shakira Mebarak quien no movió sus caderas al ritmo de "Ojos Así", sino que, bien tapadita como la ocasión manda, se ejecutó la balada "I'll Stand by You" de los Pretenders. De haber sido otra cantante, diría que lo hizo excelente, pero viniendo de Shakira... ¿qué te pasó, mi Chakis? En general estuvo pasable, pero pudo ser mejor (además con tanta canción lenta y siendo de noche, no sé cómo es que no me había dormido ya para entonces).
Abrimos con Alicia Keys (quien por cierto hoy cumple años) entregándonos una rica canción de nombre "Prelude to a Kiss"; en mi vida la había escuchado pero sonó decente, no me quejo.
Seguimos con Colplay, los U2 de nuestro tiempo. Se echaron "A Message"; la verdad es que todo lo que provenga del álbum X&Y automáticamente es hueva para mí. Una canción coldplayiana genérica que se salvó por la guitarra eléctrica que viajaba de aquí para allá; con todo lo que pueda desagradarme, fue irónicamente, uno de los pocos momentos optimistas de la noche y por ello es que merece distinción (además no mencionar a estos gigantes contemporáneos equivale a muerte segura; es pecado capital).
Después el jefazo Springsteen se echó "We Shall Overcome", rola que hiciera clásica el ya nonagenario Pete Seeger; ad hoc con la noche. En realidad no presté mucha atención a su interpretación, pasé los cuatro minutos que duró pensando: "¡Wow! ¡Ese señor cumplirá seis décadas de vida este año y no parece tener más de cuarenta años!". Interpreten eso.
Stevie Wonder se echó "Bridge Over Troubled Water", la de Simon&Garfunkel. Recuerdo haber ido por un café durante su canción (no es mala onda, el buen Stevie me cae bien pero nadie es perfecto).
Girrrrrrrl power!! Sort of...
La siguiente en pasar lista fue Shakira Mebarak quien no movió sus caderas al ritmo de "Ojos Así", sino que, bien tapadita como la ocasión manda, se ejecutó la balada "I'll Stand by You" de los Pretenders. De haber sido otra cantante, diría que lo hizo excelente, pero viniendo de Shakira... ¿qué te pasó, mi Chakis? En general estuvo pasable, pero pudo ser mejor (además con tanta canción lenta y siendo de noche, no sé cómo es que no me había dormido ya para entonces).
Continuando con el girrrl power, le siguió Christina Aguilera. Esa señora me frustra cómo no tienen idea: tiene una voz tan pero tan chingona... pero la desperdicia en canciones tan pero tan mierderas (aunque me declaro fan de "Beautiful" y "Candyman"). La canción que cantó esta vez me agradó un poco, debo admitir.
Entonces viene Sting con "Driven to Tears". Una canción luminosa, uptempo, jazzeada, bluesera, pegajosa, casi endiabladamente sensual. Y a pesar de todo, emotiva. Así debió haber sido el resto de la tocada, me cae de madres. Sting podrá no gustarle a muchos, pero el señor sabe lo que hace, por algo lleva tanto en el negocio.
Entonces viene Sting con "Driven to Tears". Una canción luminosa, uptempo, jazzeada, bluesera, pegajosa, casi endiabladamente sensual. Y a pesar de todo, emotiva. Así debió haber sido el resto de la tocada, me cae de madres. Sting podrá no gustarle a muchos, pero el señor sabe lo que hace, por algo lleva tanto en el negocio.
Beyoncé se rifó -más o menos- con "Halo" (no, no el videojuego), acompañada del pianista de Colplay.
Abran paso a la reina. Digan lo que quieran, pero Madonna fue la dama de la noche. Su interpretación de "Like a Prayer" fue conmovedora gracias al gigantesco coro que le hizo compañía, convirtiendo la canción en el momento cumbre. Con todo y que no soy fan de la doña (no me gustan más de tres canciones suyas), su número estuvo de no mames, a toda madre!! Me cae de madres que esa señora es una madre entre madres tratándose de hacer espectáculo, ¡y al que no le guste que chingue a su madre! (menos tú, sis, obvio XD).
Deconstruyendo leyendas
¿Qué más hubo? Justin Timberlake se echo "Hallelujah" de Leonard Cohen de manera discreta pero efectiva. Contrario a Bruce Springsteen, al ver el rostro de Justin en close-up no pude evitar sorprenderme de lo viejo que ya se ve el cuate. Y yo que lo recuerdo de cuando era un ídolo teen...
Ah, sí, la música...
Pues siguiendo con las versiones ajenas (entiéndase "covers"), Jennifer Hudson cantó una emotiva (como todo lo que los negros cantan) rendición de "Let it Be", que con su estilo gospeliano (¿existe esa palabra?) me remitió a la película Across the Unverse que me gusta mucho: puro feeling. Hablando de musicales-rocola, no saben cómo me encantaria ver Movin' Out, estaría fregón que hicieran una película basada en él. Pero ya me salí de nuevo del tema.
Dave Mathews y Neil Young cantaron "Alone and Forsaken" (de Hank Williams). O más bien debería decir que Dave Mathews la canto y Young le hizo un par de coros, pero realmente desperdiciaron a esta leyenda. Qué hubiera dado yo por escucharlos en igualdad de términos, compartiendo el micrófono en lugar de poner a Neil de segundón. Como que no cuadra. Como si al ruco le importara, la verdad.
¡¡Y CLARO!! ¡No puede haber concierto de caridad sin U2! Bono debería de patentar estos eventos (me llegó a la mente el nombre "Bono presents: Hope for Haiti now, TM"), o al menos ser la mascota oficial. Pero esta vez no se presentó la banda completa, sino solamente sus dos líderes (qué mal, en recientes fechas pienso que lo mejor de U2 son los tambores de Larry Mullen Jr.) para interpretar junto al rapero Jay-Z y a Rihanna la nueva canción (escrita por Bono y Jay-Z) "Stranded (Haiti Mon Amour)". Yay! Una nueva composición de Bono, y con un título así de efectivo. Se sobreentiende que éste fue el grand finale de la velada.
Excepto que de grande no tuvo nada. La canción está... Bueno, descubrí que Rihanna sí puede cantar y ésa fue mi mayor sorpresa. 'Nuff said. Bono fue un bonito mueble durante los cuatro minutos que duró la interpretación, caminando por el escenario y soltando un par de "Yeah yeah yeah's" durante el coro, cantado por la negrita; el resto fue Jay-Z rapeando hasta la muerte. Como en los últimos años, el yutuano que más se lució fue el calvito The Edge. La canción esta pasable a lo mucho.
Encore
Así terminó esto. Entre canción y canción, otras celebridades como Bill Clinton, Morgan 'NelsonMandela' Freeman, Leonardo Di Caprio y Robert Pattinson pronunciaron peticiones al público para que vaciaran sus cochinitos. ¿La recompensa? Poder hablar por telefono con el famoso de tu preferencia. Los auriculares en lugar de ser contestados por operadoras, estaban en manos y oídos de personajes tan variados como Jack Nicholson, Steven Spielberg y Julia Roberts (según me dijeron, Ringo Starr también anduvo por ahí, pero no me consta). Me habría encantado llamar y que Nicholson me gritara "Hey Daaanny!" o me susurrara "Ever dance with the devil in the pale moonlight?". Lamentablemente me parece que no podías escoger quién te contestara. Ésa fue la verdadera razón por la que no doné: no fue porque no tuviera dinero, o porque no quisiera dar, ni por los cuestionamientos morales que expliqué al principio, no; fue porque no estaba seguro de que Jack atendiera mi llamada, y es que sólo a él le daria mi dinero.
Abran paso a la reina. Digan lo que quieran, pero Madonna fue la dama de la noche. Su interpretación de "Like a Prayer" fue conmovedora gracias al gigantesco coro que le hizo compañía, convirtiendo la canción en el momento cumbre. Con todo y que no soy fan de la doña (no me gustan más de tres canciones suyas), su número estuvo de no mames, a toda madre!! Me cae de madres que esa señora es una madre entre madres tratándose de hacer espectáculo, ¡y al que no le guste que chingue a su madre! (menos tú, sis, obvio XD).
Deconstruyendo leyendas
¿Qué más hubo? Justin Timberlake se echo "Hallelujah" de Leonard Cohen de manera discreta pero efectiva. Contrario a Bruce Springsteen, al ver el rostro de Justin en close-up no pude evitar sorprenderme de lo viejo que ya se ve el cuate. Y yo que lo recuerdo de cuando era un ídolo teen...
Ah, sí, la música...
Pues siguiendo con las versiones ajenas (entiéndase "covers"), Jennifer Hudson cantó una emotiva (como todo lo que los negros cantan) rendición de "Let it Be", que con su estilo gospeliano (¿existe esa palabra?) me remitió a la película Across the Unverse que me gusta mucho: puro feeling. Hablando de musicales-rocola, no saben cómo me encantaria ver Movin' Out, estaría fregón que hicieran una película basada en él. Pero ya me salí de nuevo del tema.
Dave Mathews y Neil Young cantaron "Alone and Forsaken" (de Hank Williams). O más bien debería decir que Dave Mathews la canto y Young le hizo un par de coros, pero realmente desperdiciaron a esta leyenda. Qué hubiera dado yo por escucharlos en igualdad de términos, compartiendo el micrófono en lugar de poner a Neil de segundón. Como que no cuadra. Como si al ruco le importara, la verdad.
¡¡Y CLARO!! ¡No puede haber concierto de caridad sin U2! Bono debería de patentar estos eventos (me llegó a la mente el nombre "Bono presents: Hope for Haiti now, TM"), o al menos ser la mascota oficial. Pero esta vez no se presentó la banda completa, sino solamente sus dos líderes (qué mal, en recientes fechas pienso que lo mejor de U2 son los tambores de Larry Mullen Jr.) para interpretar junto al rapero Jay-Z y a Rihanna la nueva canción (escrita por Bono y Jay-Z) "Stranded (Haiti Mon Amour)". Yay! Una nueva composición de Bono, y con un título así de efectivo. Se sobreentiende que éste fue el grand finale de la velada.
Excepto que de grande no tuvo nada. La canción está... Bueno, descubrí que Rihanna sí puede cantar y ésa fue mi mayor sorpresa. 'Nuff said. Bono fue un bonito mueble durante los cuatro minutos que duró la interpretación, caminando por el escenario y soltando un par de "Yeah yeah yeah's" durante el coro, cantado por la negrita; el resto fue Jay-Z rapeando hasta la muerte. Como en los últimos años, el yutuano que más se lució fue el calvito The Edge. La canción esta pasable a lo mucho.
Encore
Así terminó esto. Entre canción y canción, otras celebridades como Bill Clinton, Morgan 'NelsonMandela' Freeman, Leonardo Di Caprio y Robert Pattinson pronunciaron peticiones al público para que vaciaran sus cochinitos. ¿La recompensa? Poder hablar por telefono con el famoso de tu preferencia. Los auriculares en lugar de ser contestados por operadoras, estaban en manos y oídos de personajes tan variados como Jack Nicholson, Steven Spielberg y Julia Roberts (según me dijeron, Ringo Starr también anduvo por ahí, pero no me consta). Me habría encantado llamar y que Nicholson me gritara "Hey Daaanny!" o me susurrara "Ever dance with the devil in the pale moonlight?". Lamentablemente me parece que no podías escoger quién te contestara. Ésa fue la verdadera razón por la que no doné: no fue porque no tuviera dinero, o porque no quisiera dar, ni por los cuestionamientos morales que expliqué al principio, no; fue porque no estaba seguro de que Jack atendiera mi llamada, y es que sólo a él le daria mi dinero.
Por supuesto, también hubo segmentos de los voluntarios ayudando en Haití. Qué molesto debió ser para los pobres damnificados soportar las luces de las cámaras y ser mostrados en televisión como freaks en un circo, teniendo mejores cosas en que ocuparse. Bueno, supongo que tal molestia era conveniente, ya que provocaría conmoción en los expectadores aumentando de esa manera la cantidad de billetes donados. Así es como se mueve esta industria llamada beneficencia.
La transimisión terminó a las 9 de la noche, pero me quedaron bastantes interrogantes: ¿A quién repudiará Gaby primero en su comentario? ¿A los poderes que invocaron esta "caridad" o a mí por hacer berrinches emo al respecto? ¿Se salvará Cabañas de los plomazos que le metieron? ¿Cuándo repararé mis gafas rotas (escribir esto a ciegas me costó un huevo)? ¿Quién será el primer expulsado en Total Drama: The Musical? ¡Todas estas dudas serán resueltas en la siguiente entrada (espero)! Manténganse en sintonía.
jueves, 7 de enero de 2010
La muerte del sobreviviente
¿Quién puede decir "Yo sobreviví a un bombardeo"? Pocas personas, me imagino. ¿Y si a esto añado que me refiero no a una bomba convencional, sino a una bomba nuclear? Los bombardeos de Hiroshima y Nagasaki en 1945 dejaron miles y miles de muertos, todos y cada uno de los sobrevivientes en cada cuidad la libraron de milgaro. Ahora bien, después de algo así, se pude más todavía? ¿Quién sobreviviría a DOS bombardeos atómicos?
ÉL.
Tsutomu Yamaguchi, nacido el 16 de marzo de 1916, originario de Nagasaki, trabajaba para la compañía Mitsubishi cuando fue enviado a Hiroshima a un viaje de negocios en 1945, donde pasaría el verano. Se encontraba todavia en dicha ciudad el día 6 cuando sucedió. El avión B-29 Enola Gay dejó caer una bomba atómica llamada Little Boy sobre el centro urbano. Al rededor de la tercera parte de la población murió instantáneamente.
Yamaguchi milagrosamente se encontró entre aquéllos que vivieron para contarlo, si bien sufrió de heridas multiples. Al dia siguiente regresó a su lugar de residencia, Nagasaki, sólo para que tres días más tarde, durante su jornada laboral, un segundo avión dejara caer otra bomba, repitiéndose la tragedia de Hiroshima. Una vez más, el hombre sobrevvivió, esta vez sin un solo rasguño. Curiosamente, las dos ocasiones, se encontró a 300m aproximadamente, del punto en el que el proyectil hizo contacto.
Oficialmente 165 personas fueron efactados por los dos bombardeos. De todos ellos, Yamaguchi fue el único que sobrevivió, razón por la cual el gobierno de Japón le hizo el reconocimiento público en marzo del año pasado. Eso es lo que se llama ser fuerte... y tener extrema buena suerte. Y a pesar de todo, el hombre pudo llevar una vida pelna y longeva. Falleció hace apenas unos días, el pasado 4 de enero, de cáncer en el estómago; y tan solo un par de semanas atrás, James Cameron (ahora que está de moda de nuevo gracias a Avatar...) platicó con él sobre un futuro proyecto de hacer una película sobre los bombardeos. Nada mal para alguien que sobrevivió a dos bombardeos nucleares hace 65 años.
Descanse en paz.
Para no salirnos del tópico, ¿alguien ha visto el manga/anime Barefoot Gen? Aunque se trate de animación, es una de las más gráficas y perturbadoras experiencias visuales sobre estos acontecimientos (gracias a Keiji Nakazawa), aquí les paso una muestra:
ÉL.
Tsutomu Yamaguchi, nacido el 16 de marzo de 1916, originario de Nagasaki, trabajaba para la compañía Mitsubishi cuando fue enviado a Hiroshima a un viaje de negocios en 1945, donde pasaría el verano. Se encontraba todavia en dicha ciudad el día 6 cuando sucedió. El avión B-29 Enola Gay dejó caer una bomba atómica llamada Little Boy sobre el centro urbano. Al rededor de la tercera parte de la población murió instantáneamente.Yamaguchi milagrosamente se encontró entre aquéllos que vivieron para contarlo, si bien sufrió de heridas multiples. Al dia siguiente regresó a su lugar de residencia, Nagasaki, sólo para que tres días más tarde, durante su jornada laboral, un segundo avión dejara caer otra bomba, repitiéndose la tragedia de Hiroshima. Una vez más, el hombre sobrevvivió, esta vez sin un solo rasguño. Curiosamente, las dos ocasiones, se encontró a 300m aproximadamente, del punto en el que el proyectil hizo contacto.
Oficialmente 165 personas fueron efactados por los dos bombardeos. De todos ellos, Yamaguchi fue el único que sobrevivió, razón por la cual el gobierno de Japón le hizo el reconocimiento público en marzo del año pasado. Eso es lo que se llama ser fuerte... y tener extrema buena suerte. Y a pesar de todo, el hombre pudo llevar una vida pelna y longeva. Falleció hace apenas unos días, el pasado 4 de enero, de cáncer en el estómago; y tan solo un par de semanas atrás, James Cameron (ahora que está de moda de nuevo gracias a Avatar...) platicó con él sobre un futuro proyecto de hacer una película sobre los bombardeos. Nada mal para alguien que sobrevivió a dos bombardeos nucleares hace 65 años.
Descanse en paz.
Para no salirnos del tópico, ¿alguien ha visto el manga/anime Barefoot Gen? Aunque se trate de animación, es una de las más gráficas y perturbadoras experiencias visuales sobre estos acontecimientos (gracias a Keiji Nakazawa), aquí les paso una muestra:
Veggie Awards: los felices ganadores de la preciada BANANA DE ORO!!!
Como lo prometí, se acabó la temporada navideña y con ella el período de votación para los Veggie Awards 2009-2010. Si votaste, gracias, si no no, ps ya ni pex. Aquí están los ganadores, pa' que no digan que hubo mano negra, pueden contar ustedes mismos los votos en la entrada original; si me equivoqué en el conteo, acepto -y agradezco- las correciones.
Para ahorrarnos espacio y no ser redundante, sólo mencionaré a los ganadores:
MÚSICA
Canción del año
Black Eyed Peas: I Gotta Feeling
Disco del año
Muse: The Resistance
Artista del año
Empate entre Muse y Susan Boyle
Peor disco del año
Miley Cyrus: Party in the USA
Peor canción del año
Lady Gaga: Pokerface
Los sobrevalorados del año
Lady Gaga
Para ahorrarnos espacio y no ser redundante, sólo mencionaré a los ganadores:
MÚSICA
Canción del año
Black Eyed Peas: I Gotta Feeling
Disco del año
Muse: The Resistance
Artista del año
Empate entre Muse y Susan Boyle
Peor disco del año
Miley Cyrus: Party in the USA
Peor canción del año
Lady Gaga: Pokerface
Los sobrevalorados del año
Lady Gaga
CINE
Película del año
Up (LOL sorry)
Peor película del año
Dragonball Evolution
TELEVISIÓN
Serie del año
House, M.D. y Californication
VIDEOJUEGOS
Mejor juego del año
New Super Mario Bros. Wii
Peor juego del año
Wii Fit, a petición del Chos
VIDA BLOGGERA
El blog del año
Manifestaciones Esquizoides (pinche Gaby, arrasaste cabrón!)
Entrada parentética del año
Esa silueta en la ventana
VIDA POPPEREZCA
Personaje del año
Empate entre Alex, Dany y Steyss (los jueces se disculpan por la omisión en las nominaciones)
El evento del año
Llegué vivo al 2010 y se joden!
VIDA REAL
El hombre del año
Super Oba-Man
Mejor juego del año
New Super Mario Bros. Wii
Peor juego del año
Wii Fit, a petición del Chos
VIDA BLOGGERA
El blog del año
Manifestaciones Esquizoides (pinche Gaby, arrasaste cabrón!)
Entrada parentética del año
Esa silueta en la ventana
VIDA POPPEREZCA
Personaje del año
Empate entre Alex, Dany y Steyss (los jueces se disculpan por la omisión en las nominaciones)
El evento del año
Llegué vivo al 2010 y se joden!
VIDA REAL
El hombre del año
Super Oba-Man
Los sobrevalorados del año
Todos, me vale
La vergüenza del año
Cárstens y el ataque de la influenzia asesina
Los que se nos fueron (ésta no era para votar, era un mero reconocimiento XD)
-Mi tía Lulu –enero 8
-Ricardo Montalbán –enero 14
-Mario Benedetti –mayo 17
-Farrah Fawcet –junio 25
-Michael Jackson –junio 25
-Allen Klein –julio 4
-Les Paul –agosto 13
-Patrick Swayze –septiembre 14
-Mercedes Sosa –octubre 4
-Claude Lévi-Strauss –octubre 30
-Antonio de Nigris –noviembre 16
-Roy Disney –diciembre 16
-Brittany Murphy –diciembre 20
Si murieron más celebridades en los últimos 11 días del año, sorry, pero igual se les extrañara.
Felicidades a los ganadores, que de seguro les ha de valer madres o ni enterados han de estar de que un wey que no tenía anda que hacer led dirigió estos reconomicimentos. Pero igual, felicidades, se han ganado la Banana de Oro.
jueves, 24 de diciembre de 2009
Veggie Awards 2009-2010: nominaciones
El año se acaba y con él, dicen, la primera década del siglo XXI y del tercer milenio. Lamentablemente, para quienes piensan eso, déjenme decirles que el calendario gregoriano (que es el que nos rige), comienza en el año uno, no en el año cero (del 1 a.C pasa al 1 d.C., sin año 0 en medio). Si sabemos un poco de matemáticas, recordemos que una década consiste en 10 años, un siglo consta de 100 años y así sucesivamente. Ahora préstenme sus dedos y cuenten detrás de mí:1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
¿Lo ven? Si la primera década de la era cristiana comenzó en el año 1 y duró diez años, su tiempo de vida fue del 1 de enero de 1 al 31 de diciembre de 10, y la siguiente década dio inicio en el año 11. Siguiendo el patrón, cada decenio, centuria y milenio comienza en los años 1, no en los años 0: el siglo XXI y el tercer milenio comenzaron en 2001, no en 2000, y la presente década terminará en 2010, no en 2009.
Desahogado el trauma de fin de década, puedo relajarme: esto significa que no tendré que hacer un recuento de lo mejor y lo peor de la década, sino de lo más destacable del año nada más. Ya el próximo diciembre si me da la gana veré cómo me las arreglo con el verdadero cambio de década (cuando ya nadie se acuerde de eso). Mientras tanto, demos marcha con las nominaciones de los Veggie Awards 2009-2010 para “reconocer” lo más “reconocible” (LOL a mí mismo) de este peculiar periodo (al menos para mí lo fue) en los ámbitos que más afectan mi vida (la lista es completamente subjetiva):
MÚSICA
Canción del año
-Black Eyed Peas: I Gotta Feeling
-Muse: United States of Eurasia
-Bob Dylan: Beyond Here Lies Nothin’
-The Flaming Lips: Gemini Syringes
-Shakira: La Loba/She Wolf
-Lady Gaga: Paparazzi
Disco del año:
-Bob Dylan: Together Through Life
-Katy Perry: MTV Unplugged
-The Flaming Lips: Embryonic
-Muse: The Resistance
-Elvis Costello: Secret, Profane & Sugarcane
-Lamb of God: Wrath
-Tori Amos: Abnormally Attracted to Sin
-Mika: The Boy Who Knew Too Much
Artista del año:
-Bob Dylan
-Elvis Costello
-Susan Boyle (la ruca de Britain’s Got Talent)
-Tori Amos
Peor disco del año:
-Miley Cyrus: Party in the USA
-Bob Dylan: Christmas in the Heart
-Greenday: 21st Century Breakdown
Peor canción del año:
-Lady Gaga: Pokerface
-Michael Jackson: This is It
-Voces Nocturnas: Lalamantra
Los sobrevalorados del año:
-Greenday
-Lady Gaga
-Miley Cyrus
-Paul McCartney y sus necrófagos compinches
-U2 360º
CINE
Película del año:
-Up
-Up
-Up
-Up
Peor película del año:
-Transformers: Revenge of the Fallen
-Harry Potter and the Half-blood Prince
-Coraline (¡sí, me decepcionó!)
-Dragonball Evolution
TELEVISIÓN
Serie del año:
-Total Drama Island/Total Drama Action
-House, M.D.
-Desperate Housewives
-Californication (no la he visto, pero es pa' complacer a Charro Negro)
VIDEOJUEGOS
Mejor juego del año:
-New Super Mario Bros. Wii
-The Legend of Zelda: Spirit Tracks
-The Beatles: Rockband
-Batman: Darkham Asylum
Peor juego del año
-No sé… ¿salió alguno de “Cooking Mama” este año?
VIDA BLOGGERA
El blog del año
-Cerca del Fuego
-Manifestaciones Esquizotípicas
-Textos Mágicos y Misteriosos
-Ideas
Entrada parentética del año
-El arte del retcon
-El último grito de la… ¿moda?
-Esa silueta en la ventana
-La noche de Alfredo
-T.O.M.
VIDA POPPEREZCA (categoría no sujeta a votación de los lectores):
Personaje del año
-Alejandro Rocha
-Gabriela
-Gisela Osornio
-Daniela
-El Porta
-Yo merocles
El evento del año
-El esperado final de “Ligando Pubertas”
-Que siempre no termino la carrera
-Mi hermana se va de la casa… otra vez
-¡Panepis!
-Las aventuras homoeróticas de Juanito (agárrame la) Banana y su amigo Alejandro
-¡¡Yay! Un nuevo Nintendo DS!
VIDA REAL
El hombre del año:
-Barack Obama
-Juanito
-El Tratado de Lisboa (OK, no es una persona, pero su entrada en vigor es bastante significativa)
Los sobrevalorados del año:
-Barack Obama
-Juanito
-Manuel Zelaya
La vergüenza del año
-Super Obama al rescate de la economía mundial
-Cárstens y el ataque de la influenzia asesina
-Paul McCartney: “ponles una cajita nueva y decimos que los remasterizamos”
-Miguelito Jackson conoce al niño Dios
-La forma en la que DC Comics manejó la “muerte” de Batman
Los que se nos fueron
-Mi tía Lulu –enero 8
-Ricardo Montalbán –enero 14
-Mario Benedetti –mayo 17
-Farrah Fawcet –junio 25
-Michael Jackson –junio 25
-Allen Klein –julio 4
-Beto el Boticario –julio 28
-Les Paul –agosto 13
-Patrick Swayze –septiembre 14
-Mercedes Sosa –octubre 4
-Claude Lévi-Strauss –octubre 30
-Antonio de Nigris –noviembre 16
-Roy Disney –diciembre 16
-Brittany Murphy –diciembre 20
Vale pues, hagan sus votaciones y al final de la temporada navideña contaré votos y daré los resultados finales de los ganadores en cada categoría, junto con mi reflexión sobre lo que este año me dejó a mí. Hasta entonces.
-Total Drama Island/Total Drama Action
-House, M.D.
-Desperate Housewives
-Californication (no la he visto, pero es pa' complacer a Charro Negro)
VIDEOJUEGOS
Mejor juego del año:
-New Super Mario Bros. Wii
-The Legend of Zelda: Spirit Tracks
-The Beatles: Rockband
-Batman: Darkham Asylum
Peor juego del año
-No sé… ¿salió alguno de “Cooking Mama” este año?
VIDA BLOGGERA
El blog del año
-Cerca del Fuego
-Manifestaciones Esquizotípicas
-Textos Mágicos y Misteriosos
-Ideas
Entrada parentética del año
-El arte del retcon
-El último grito de la… ¿moda?
-Esa silueta en la ventana
-La noche de Alfredo
-T.O.M.
VIDA POPPEREZCA (categoría no sujeta a votación de los lectores):
Personaje del año
-Alejandro Rocha
-Gabriela
-Gisela Osornio
-Daniela
-El Porta
-Yo merocles
El evento del año
-El esperado final de “Ligando Pubertas”
-Que siempre no termino la carrera
-Mi hermana se va de la casa… otra vez
-¡Panepis!
-Las aventuras homoeróticas de Juanito (agárrame la) Banana y su amigo Alejandro
-¡¡Yay! Un nuevo Nintendo DS!
VIDA REAL
El hombre del año:
-Barack Obama
-Juanito
-El Tratado de Lisboa (OK, no es una persona, pero su entrada en vigor es bastante significativa)
Los sobrevalorados del año:
-Barack Obama
-Juanito
-Manuel Zelaya
La vergüenza del año
-Super Obama al rescate de la economía mundial
-Cárstens y el ataque de la influenzia asesina
-Paul McCartney: “ponles una cajita nueva y decimos que los remasterizamos”
-Miguelito Jackson conoce al niño Dios
-La forma en la que DC Comics manejó la “muerte” de Batman
Los que se nos fueron
-Mi tía Lulu –enero 8
-Ricardo Montalbán –enero 14
-Mario Benedetti –mayo 17
-Farrah Fawcet –junio 25
-Michael Jackson –junio 25
-Allen Klein –julio 4
-Beto el Boticario –julio 28
-Les Paul –agosto 13
-Patrick Swayze –septiembre 14
-Mercedes Sosa –octubre 4
-Claude Lévi-Strauss –octubre 30
-Antonio de Nigris –noviembre 16
-Roy Disney –diciembre 16
-Brittany Murphy –diciembre 20
Vale pues, hagan sus votaciones y al final de la temporada navideña contaré votos y daré los resultados finales de los ganadores en cada categoría, junto con mi reflexión sobre lo que este año me dejó a mí. Hasta entonces.
Navidad bananera
¿Qué hago a la una de la tarde del 24 de diciembre en mi computadora? Lo mismo de siempre: leer, dibujar, perder el tiempo… no es un gran día para mí. Estoy consciente que la navidad es una fiesta consumista que nada tiene que ver con creencias religiosas o con el nacimiento de alguien cuya existencia ni siquiera está comprobada en una fecha arbitraria (estudios más minuciosos de las Sagradas Escrituras revelan que de haber existido Cristo, debió haber nacido en verano, tentativamente en agosto si lo que alguna vez leí no miente), que es un pretexto para lavar culpas y comprar amor (o lástima, en el peor de los casos).
Pero no nos hagamos pendejos, eso lo hacemos todo el año, simplemente en estas fechas es más pronunciado. Navidad es la suma de todos los vicios del ser humano quizás. Pero son vicios ya existentes, celebrar esta festividad no nos hace peores personas, de modo que no encuentro razones para odiar tal celebración más allá del tránsito automovilístico que se forma en las carreteras o el abarrotamiento de lugares públicos en estas fechas.
Mi punto es, existen hordas de detractores de la navidad, cuando a mí tal postura me parece tan fanática como es la que toman los fervientes religiosos que tanto critican estos grinches. Porque finalmente cada óptica es llevada al extremo, cuando nada en este mundo es plano o unilateral, y ciertamente las fiestas navideñas traen beneficios como son el aguinaldo (que uno lo gaste en idioteces ya es otra cosa), alza en las industrias del comercio y el turismo, y una excusa para que las personas hagan un examen de consciencia sobre sus actos (ya si uno aprende de dichos autoanálisis o no, será cuestión de su capacidad mental).
Debo agregar también que, por ingenuo que parezca, no todos los seres humanos son igual de hipócritas: conozco un puñado de personas que sinceramente creen en Dios y en Jesús y que sinceramente conmemoran su natalicio como la llegada de alguien que más allá del aspecto religioso, cambió al mundo (porque, nos guste o no, su ideología cambió la percepción de la vida y las relaciones humanas y, de ser aplicada verdaderamente, el mundo sí sería un lugar mejor y más justo). Yo no lo celebro (soy ateo), y tampoco me dejo llevar por los impulsos capitalistas de la festividad (irónico considerando que la ideología de Jesús podría ser considerada como precursora del comunismo –¡trágate ésa, Juan Pablo II!–), pero sí hay quien lo haga con honestidad y eso es algo que jamás podremos condenar. Listo, Navidad podrá tener cientos de fallas, pero también tiene sus aspectos positivos. Finalmente, como todo en la vida, es asunto de cada individuo.
De modo que la navidad es sólo una fiesta más en la que la gente se divierte, escucha música y se emborracha. ¿Qué hay de malo en ello?, eso lo hacen los jóvenes cada viernes sin motivo determinado. Condenar la navidad es como condenar las tradicionales borracheras de los viernes. ¡Quiero ver que hagan eso, motherfuckers! De ese modo, aquéllos que tachan de doble moral estas celebraciones, están pecando por sí mismos de una doble moral al condenar algo que ellos igualmente practican durante todo el año (que conste que yo rara vez voy a fiestas). Santas paradojas de la vida, Batman.
Por eso es que estoy en mi computadora haciendo lo que cualquier otro día haría en lugar de estar adornando mi recámara (que dicho sea de paso, está hecha lo que mi mamá llamaba “un mierdero”) o brindando por cosas que jamás tendré. Sólo seguiré mi vida como ustedes también lo harán a partir de pasadomañana.
Así pues, para quienes celebren la Navidad, mis mejores deseos y buenas vibras; ojalá disfruten el día libre en compañía de sus seres queridos y que encuentren la paz que les hace falta. Para aquellos que odian las fiestas decembrinas, relájense y no se malviajen, la temporada ya va a terminar, sean un poquito más cínicos y aprendan que no todo es negro o blanco: aprovechen que tienen una fiesta y punto; dejen que los ingenuos se diviertan y ustedes sigan en sus asuntos (el outsider que pide respeto debe tambien aprender a respetar). Y para quienes les da igual, felicidades, diviértanse y nos vemos la próxima. Hasta entonces.
Pero no nos hagamos pendejos, eso lo hacemos todo el año, simplemente en estas fechas es más pronunciado. Navidad es la suma de todos los vicios del ser humano quizás. Pero son vicios ya existentes, celebrar esta festividad no nos hace peores personas, de modo que no encuentro razones para odiar tal celebración más allá del tránsito automovilístico que se forma en las carreteras o el abarrotamiento de lugares públicos en estas fechas.
Mi punto es, existen hordas de detractores de la navidad, cuando a mí tal postura me parece tan fanática como es la que toman los fervientes religiosos que tanto critican estos grinches. Porque finalmente cada óptica es llevada al extremo, cuando nada en este mundo es plano o unilateral, y ciertamente las fiestas navideñas traen beneficios como son el aguinaldo (que uno lo gaste en idioteces ya es otra cosa), alza en las industrias del comercio y el turismo, y una excusa para que las personas hagan un examen de consciencia sobre sus actos (ya si uno aprende de dichos autoanálisis o no, será cuestión de su capacidad mental).
Debo agregar también que, por ingenuo que parezca, no todos los seres humanos son igual de hipócritas: conozco un puñado de personas que sinceramente creen en Dios y en Jesús y que sinceramente conmemoran su natalicio como la llegada de alguien que más allá del aspecto religioso, cambió al mundo (porque, nos guste o no, su ideología cambió la percepción de la vida y las relaciones humanas y, de ser aplicada verdaderamente, el mundo sí sería un lugar mejor y más justo). Yo no lo celebro (soy ateo), y tampoco me dejo llevar por los impulsos capitalistas de la festividad (irónico considerando que la ideología de Jesús podría ser considerada como precursora del comunismo –¡trágate ésa, Juan Pablo II!–), pero sí hay quien lo haga con honestidad y eso es algo que jamás podremos condenar. Listo, Navidad podrá tener cientos de fallas, pero también tiene sus aspectos positivos. Finalmente, como todo en la vida, es asunto de cada individuo.
De modo que la navidad es sólo una fiesta más en la que la gente se divierte, escucha música y se emborracha. ¿Qué hay de malo en ello?, eso lo hacen los jóvenes cada viernes sin motivo determinado. Condenar la navidad es como condenar las tradicionales borracheras de los viernes. ¡Quiero ver que hagan eso, motherfuckers! De ese modo, aquéllos que tachan de doble moral estas celebraciones, están pecando por sí mismos de una doble moral al condenar algo que ellos igualmente practican durante todo el año (que conste que yo rara vez voy a fiestas). Santas paradojas de la vida, Batman.
Por eso es que estoy en mi computadora haciendo lo que cualquier otro día haría en lugar de estar adornando mi recámara (que dicho sea de paso, está hecha lo que mi mamá llamaba “un mierdero”) o brindando por cosas que jamás tendré. Sólo seguiré mi vida como ustedes también lo harán a partir de pasadomañana.
Así pues, para quienes celebren la Navidad, mis mejores deseos y buenas vibras; ojalá disfruten el día libre en compañía de sus seres queridos y que encuentren la paz que les hace falta. Para aquellos que odian las fiestas decembrinas, relájense y no se malviajen, la temporada ya va a terminar, sean un poquito más cínicos y aprendan que no todo es negro o blanco: aprovechen que tienen una fiesta y punto; dejen que los ingenuos se diviertan y ustedes sigan en sus asuntos (el outsider que pide respeto debe tambien aprender a respetar). Y para quienes les da igual, felicidades, diviértanse y nos vemos la próxima. Hasta entonces.
viernes, 16 de octubre de 2009
Y el "Premio Fulanito de Tal" de este año es para...
No no no no. ¡NO!
Ahora resulta que hay un premio con el nombre de George Harrison. Sé que debe ser un gran honor que un reconocimiento lleve tu nombre. Porque así es, según la notificaciçon que esta mañana me llegó de su página oficial (que además es una .com, no .org), el pasado 10 de octubre se entregó a Ravi Shankar el primer Premio Humanitario George Harrison. Así es, para aquéllos que piensen que Barack Hussein Obama no se merecía el Nobel de la Paz, tenemos ahora el Premio George Harrison que también honra a los que "desinteresadamente" hacen el bien por nosotros... y que casualmente se entrega por las mismas fechas; como las Golden Raspberries en version no cinematográfica. O RLY? (prometo un dia de estos dejar de abusar del internet slang, pero es que es tan divertido)
No, no es Calamardo Tentaculos, es Ravi Shankar.
Según la notita (ya que es bastante escueta), el dichoso Premio es auspiciado por la UNICEF, quienes se han hecho cargo del dinero derivado del Concierto para Bangladesh y toda la mercancía relacionada a traves del Fondo de George Harrison para la UNICEF. Y por supuesto, como este premio no busca fines de lucro, en lugar de hacerse una magna ceremonia para la entrega, simplemente se le entregó a Shankar el premio durante un concierto suyo.
Aun así, me resulta enteramente sospechoso que habiendo tantos pacifistas (conocidos y anónimos), el galardón haya sido concedido a Ravi Shankar, casualmente un gran amigo de George y quien, hasta donde tengo entendido, ni siquiera ha figurado jamás en la lista de nominados para los Nobel. Si continúan siguiendo este criterio, tal vez en unos años yo mismo gane el premio por ser el fan número 1 de Jorgito. Digo, si me van a dar una figura de acción oficial de George, cómo negarme. Si querían credibilidad, empezaron con el pie izquierdo.
¿En qué demonios está pensando Olivia Harrison al permitir esta barbaridad? A su edad ya no necesita dinero, el que su marido le dejó no se le va a acabar, y aun si se lo termina, su hijo no se quedará en la calle ahora que también es un rockstar. Porque no me van a decir que lo hace para que reconozcan el talento y la calidad de su marido. Si así fuera, promovería su música (ya hace falta un disco oficial de rarezas y canciones inéditas de George). Algo me dice que la recientemente lanzada recopilación Let it Roll: Songs by George Harrison no se está vendiendo muy bien que digamos y para incentivar un poco a los potenciales compradores (porque incentivarlos con su música no es muy factible: George no escribio Imagine -afortunadamente-) se sacaron de la manga este bonito reconocimiento. De ahí que hagan hincapié en lo importante que fue George concediendo el premio a su amigo Ravi (o sea, es puro fanservice para emocionar a los admiradores de George). Está bien que George haya considerado a Lennon una influencia en su vida y obra, pero de eso a que por analogía Olivia quiera seguir los pasos de Yoko Ono hay una distancia tremenda.
Y aun asi no compraré Let it Roll.
Es curioso cómo en vida Harrison siempre fue considerado como una persona aburrida, gris y con poco talento. Además George ni siquiera fue tan humanitario. Sí, organizó el Concierto para Bangladesh, que dejó unos 20 dólares de apoyo al mentado país, pero el resto de su vida el señor se la pasó cantando y regando su jardín en Friar Park (lugar en el que viviré cuando sea millonario, por cierto). Pero ahora que esta muerto... la necrofagia, señores. Por eso cuando me muera quiero que le pongan mi nombre a la calle donde crecí (que actualmente -o hasta donde yo me quedé- lleva el horrible y cuasi reggaetonero nombre de "Calle 9") y que cada 6 de julio celebren en ella un festival en honor a la idiotez. ¿Que qué hice yo para ganarme tal honor? Nada, ¿pero hizo Emilio Chuayffet algo por nuestro país como para que le pongan su nombre ya no a una calle, sino a una colonia?
Da igual. Que hagan y digan lo que quieran. Para mí George fue un gran músico y con eso me basta (entonces para empezar, ¿por qué hago este berrinche?). Y sé que desde el cielo (si es que existe) el hombre se ha de estar pitorreando de la forma en que usan su nombre el día de hoy (tal vez también se pitorreé del escándalo que uno de sus fans acaba de hacer en su blog). Ya mejor que le cambien el nombre a la ciudad de Liverpool por el de "Beatleland".
Y como el mes pasado Abbey Road cumplió 40 años, en vez de hacer una reseña de un disco que todos se saben de memoria, me limito a homanajear al álbum y de paso a George, con una de las contribuciones de Harrison a ese disco.
Fe de ratas: ¡Si seré pendejo! ¿Cómo se me fue a olvidar mencionar que, para hacer mas especial la cancion Oh My Love de Lennon (la cual alabé hace dos o tres entradas), Harrison participó en ella (es él quien toca el hermoso intro en la guitarra)? Idiota de mí.
Ahora resulta que hay un premio con el nombre de George Harrison. Sé que debe ser un gran honor que un reconocimiento lleve tu nombre. Porque así es, según la notificaciçon que esta mañana me llegó de su página oficial (que además es una .com, no .org), el pasado 10 de octubre se entregó a Ravi Shankar el primer Premio Humanitario George Harrison. Así es, para aquéllos que piensen que Barack Hussein Obama no se merecía el Nobel de la Paz, tenemos ahora el Premio George Harrison que también honra a los que "desinteresadamente" hacen el bien por nosotros... y que casualmente se entrega por las mismas fechas; como las Golden Raspberries en version no cinematográfica. O RLY? (prometo un dia de estos dejar de abusar del internet slang, pero es que es tan divertido)
No, no es Calamardo Tentaculos, es Ravi Shankar. Según la notita (ya que es bastante escueta), el dichoso Premio es auspiciado por la UNICEF, quienes se han hecho cargo del dinero derivado del Concierto para Bangladesh y toda la mercancía relacionada a traves del Fondo de George Harrison para la UNICEF. Y por supuesto, como este premio no busca fines de lucro, en lugar de hacerse una magna ceremonia para la entrega, simplemente se le entregó a Shankar el premio durante un concierto suyo.
Aun así, me resulta enteramente sospechoso que habiendo tantos pacifistas (conocidos y anónimos), el galardón haya sido concedido a Ravi Shankar, casualmente un gran amigo de George y quien, hasta donde tengo entendido, ni siquiera ha figurado jamás en la lista de nominados para los Nobel. Si continúan siguiendo este criterio, tal vez en unos años yo mismo gane el premio por ser el fan número 1 de Jorgito. Digo, si me van a dar una figura de acción oficial de George, cómo negarme. Si querían credibilidad, empezaron con el pie izquierdo.
¿En qué demonios está pensando Olivia Harrison al permitir esta barbaridad? A su edad ya no necesita dinero, el que su marido le dejó no se le va a acabar, y aun si se lo termina, su hijo no se quedará en la calle ahora que también es un rockstar. Porque no me van a decir que lo hace para que reconozcan el talento y la calidad de su marido. Si así fuera, promovería su música (ya hace falta un disco oficial de rarezas y canciones inéditas de George). Algo me dice que la recientemente lanzada recopilación Let it Roll: Songs by George Harrison no se está vendiendo muy bien que digamos y para incentivar un poco a los potenciales compradores (porque incentivarlos con su música no es muy factible: George no escribio Imagine -afortunadamente-) se sacaron de la manga este bonito reconocimiento. De ahí que hagan hincapié en lo importante que fue George concediendo el premio a su amigo Ravi (o sea, es puro fanservice para emocionar a los admiradores de George). Está bien que George haya considerado a Lennon una influencia en su vida y obra, pero de eso a que por analogía Olivia quiera seguir los pasos de Yoko Ono hay una distancia tremenda.
Y aun asi no compraré Let it Roll.Es curioso cómo en vida Harrison siempre fue considerado como una persona aburrida, gris y con poco talento. Además George ni siquiera fue tan humanitario. Sí, organizó el Concierto para Bangladesh, que dejó unos 20 dólares de apoyo al mentado país, pero el resto de su vida el señor se la pasó cantando y regando su jardín en Friar Park (lugar en el que viviré cuando sea millonario, por cierto). Pero ahora que esta muerto... la necrofagia, señores. Por eso cuando me muera quiero que le pongan mi nombre a la calle donde crecí (que actualmente -o hasta donde yo me quedé- lleva el horrible y cuasi reggaetonero nombre de "Calle 9") y que cada 6 de julio celebren en ella un festival en honor a la idiotez. ¿Que qué hice yo para ganarme tal honor? Nada, ¿pero hizo Emilio Chuayffet algo por nuestro país como para que le pongan su nombre ya no a una calle, sino a una colonia?
Da igual. Que hagan y digan lo que quieran. Para mí George fue un gran músico y con eso me basta (entonces para empezar, ¿por qué hago este berrinche?). Y sé que desde el cielo (si es que existe) el hombre se ha de estar pitorreando de la forma en que usan su nombre el día de hoy (tal vez también se pitorreé del escándalo que uno de sus fans acaba de hacer en su blog). Ya mejor que le cambien el nombre a la ciudad de Liverpool por el de "Beatleland".
Y como el mes pasado Abbey Road cumplió 40 años, en vez de hacer una reseña de un disco que todos se saben de memoria, me limito a homanajear al álbum y de paso a George, con una de las contribuciones de Harrison a ese disco.
Fe de ratas: ¡Si seré pendejo! ¿Cómo se me fue a olvidar mencionar que, para hacer mas especial la cancion Oh My Love de Lennon (la cual alabé hace dos o tres entradas), Harrison participó en ella (es él quien toca el hermoso intro en la guitarra)? Idiota de mí.
viernes, 2 de octubre de 2009
Noticias fresquecitas!! Nueva sede olímpica
Caso muy curioso el de México de finales de los años 60's, época en la que, a pesar de los miles de problemas económicos azotando el país, pudimos darnos el lujo de organizar, de manera consecutiva, los dos mayores eventos deportivos del mundo. Me refiero por supuesto, a los Juegos Olímpicos de 1968 y la Copa de Mundo de futbol de 1970.
El fenómeno se ha repetido un par de veces más, y ha llegado la hora de que ocurra por cuarta ocasión. Hoy se anunció que Río de Janeiro será la sede de los Juegos Olímpicos de 2016, siendo que además Brasil será sede del Mundial de 2014.
Así que prepárense que la primera mitad de la próxima década la brasil-manía nos va a invadir. Y Lula da Silva y sus sucesores se llenarán de dinero. Yay!
Hora de ponerse a practicar samba, hay que estar prerarados para todo!
miércoles, 16 de septiembre de 2009
Argüende patriotero
¿Bicentenario? ¿Y eso con qué se come? Me dijeron por ahí que hoy México cumple 199 años de ser independiente, que hay que estar listos porque el próximo año serán dos siglos desde que México nació como país y la celebración va a estar en grande. Ajá. Y el cielo es verde.
Porque el día de la independencia no es hoy, es dentro de dos semanas. Y no cumplimos 199 años, sino 188. La independencia de México como bien sabemos se consumó con la toma de la Ciudad de México por parte del ejército trigarante, el 27 de septiembre de 1821 (después de todo, sí sirvieron las clases de historia en la escuela primaria). Antes de eso, existían intentos de independencia: hubo guerras, traiciones, cañonazos y demás. Pero de independencia, nada. El territorio mexicano seguía siendo una colonia española, denominada Nueva España, administrada por un virrey que rendía cuentas a la corona española. Ergo, México no era un país soberano. El 16 de septiembre de 1810se inició un movimiento que desembocaría en la independencia de la Nueva España, pero eso no significó que desde esa fecha se hubiera liberado del yugo europeo.
Celebrar la independencia el 15 y 16 de septiembre es como celebrar nuestro cumpleaños no el día que nacimos, sino el día que nuestra madre recibió la noticia de estar embarazada. Quiero ver eso.
No sé a quién demonios se le ocurrió establecer como fecha oficial del día de la independencia el 16 de septiembre y no el 27, pero puedo estar tranquilo, sé que no es capricho priísta (recordemos que nuestro himno nacional fue estrenado un 16 de septiembre, para coincidir con la efeméride, y eso fue en el año de 1854), pero quien haya sido, no tenía idea de la historia nacional. De acuerdo, como si hoy nuestros dirigentes fueran muy cultos.
A lo cual debemos agregar que por supuesto, el ya choteadísimo discurso de que nel, que México no es independiente, que nos controlan desde el extranjero, que si chuchito y que si juan de las pitayas. Nunca acabamos con la retórica intelectualoide. Pero no hay que temer, que por eso tenemos un presidente bien chiviris nais que si nos entiende, me refiero a su alteza serenísima, nuestro legítimo presidente AMLO. Y para muestra basta un botón: el grito desde el Zócalo.
Ya el año pasado hubo dos gritos, el legítimo y el espurio. Y este año, según escuché en las noticias, se repitió la situación. Tenemos a dos presidentes, ¿somos dos países? ¿Uno es independiente y el otro no? ¿Dónde se ubican las fronteras entre uno y otro? ¿O conviven en el mismo espacio pero en realidades paralelas? Que alguien me explique, por favor.
Qué más da. La verdad es que los nacionalismos no son lo mío. Amo mi cultura, pero estoy conciente que en los tiempos que corren uno no puede aislarse en su pueblito, y que existen otras culturas tan apasionantes como la nuestra. Hay un mundo allá afuera que se integra a pasos agigantados. Y la verdad, qué bueno. Nos guste o no, mamamos de los tratados de libre comercio y las empresas trasnacionales. Escuchamos rock chileno o británico en aparatos hechos en Corea y vemos series de televisión estadunidenses en nuestras televisiones hechas en Japón. Somos fervientes seguidores del deporte europeo y leemos manga. Comemos spaghetti y bebemos vodka.
Pero eso sí, cada 15 de septiembre, se nos olvida todo eso y gritamos como idiotas “¡Viva México cabrones!” y nos ponemos nuestros sombreros y bigotes de Zapata, para que cinco minutos más tarde, volvamos a nuestra fiesta que nada tiene que ver con la independencia.
Como acto jurídico y político, el nacimiento de un país es un suceso trascendental en el ámbito local y mundial. Pero su naturaleza no se me hace como para festejarlo religiosamente, menos de maneras tan ridículas y chantajistas como la que los mexicanos acostumbramos.
Me pregunto cuántos de los que puntualmente prenden sus televisores o se presentan a alguna plaza pública, a las 11 de la noche, saben quiénes fueron Hidalgo, Allende, Guerrero (sí, sí sé: son estaciones del metro, ¿no?), Aldama, Ortíz de Dominguez, et al. A todos nos hicieron memorizar esos nombres desde la tierna infancia, ¿pero realmente sabemos cuál fue el papel de cada uno de ellos en las guerras de independencia? ¿Por qué gritar nombres de personas cuya obra y vida desconocemos? No digo que estos señores no merezcan ser celebrados, sino todo lo contrario. Solo para eso necesitamos antes recordar quiénes fueron, y eso va mucho más allá de sus nombres.
¿Qué más da? A pesar de todo, es cierto. La independencia sí es una mentira. Y no lo digo por McDonald’s y Burger King. Lo digo porque tenemos un gobierno que… bueno, ya sabemos quiénes son nuestros mandatarios (nota curiosa: el significado etimológico de “mandatario” no es persona que manda, sino persona que es mandada a hacer algo, así que de autoridad no deberían tener nada esos sujetos).
Por eso anoche no vi el famoso grito (ni el espurio ni el legítimo); mejor canté con Matthew Bellamy: “I’m out of hope and expecta-aations”. Y México como país debería cantar lo mismo. Tal vez ése sería un himno nacional más acorde con nuestra realidad (y que conste que el Himno Nacional Mexicano es una de mis canciones favoritas de toda la vida: tan bello es que no merece ser entonado por nuestra clase política).
Porque el día de la independencia no es hoy, es dentro de dos semanas. Y no cumplimos 199 años, sino 188. La independencia de México como bien sabemos se consumó con la toma de la Ciudad de México por parte del ejército trigarante, el 27 de septiembre de 1821 (después de todo, sí sirvieron las clases de historia en la escuela primaria). Antes de eso, existían intentos de independencia: hubo guerras, traiciones, cañonazos y demás. Pero de independencia, nada. El territorio mexicano seguía siendo una colonia española, denominada Nueva España, administrada por un virrey que rendía cuentas a la corona española. Ergo, México no era un país soberano. El 16 de septiembre de 1810se inició un movimiento que desembocaría en la independencia de la Nueva España, pero eso no significó que desde esa fecha se hubiera liberado del yugo europeo.
Celebrar la independencia el 15 y 16 de septiembre es como celebrar nuestro cumpleaños no el día que nacimos, sino el día que nuestra madre recibió la noticia de estar embarazada. Quiero ver eso.
No sé a quién demonios se le ocurrió establecer como fecha oficial del día de la independencia el 16 de septiembre y no el 27, pero puedo estar tranquilo, sé que no es capricho priísta (recordemos que nuestro himno nacional fue estrenado un 16 de septiembre, para coincidir con la efeméride, y eso fue en el año de 1854), pero quien haya sido, no tenía idea de la historia nacional. De acuerdo, como si hoy nuestros dirigentes fueran muy cultos.
A lo cual debemos agregar que por supuesto, el ya choteadísimo discurso de que nel, que México no es independiente, que nos controlan desde el extranjero, que si chuchito y que si juan de las pitayas. Nunca acabamos con la retórica intelectualoide. Pero no hay que temer, que por eso tenemos un presidente bien chiviris nais que si nos entiende, me refiero a su alteza serenísima, nuestro legítimo presidente AMLO. Y para muestra basta un botón: el grito desde el Zócalo.
Ya el año pasado hubo dos gritos, el legítimo y el espurio. Y este año, según escuché en las noticias, se repitió la situación. Tenemos a dos presidentes, ¿somos dos países? ¿Uno es independiente y el otro no? ¿Dónde se ubican las fronteras entre uno y otro? ¿O conviven en el mismo espacio pero en realidades paralelas? Que alguien me explique, por favor.
Qué más da. La verdad es que los nacionalismos no son lo mío. Amo mi cultura, pero estoy conciente que en los tiempos que corren uno no puede aislarse en su pueblito, y que existen otras culturas tan apasionantes como la nuestra. Hay un mundo allá afuera que se integra a pasos agigantados. Y la verdad, qué bueno. Nos guste o no, mamamos de los tratados de libre comercio y las empresas trasnacionales. Escuchamos rock chileno o británico en aparatos hechos en Corea y vemos series de televisión estadunidenses en nuestras televisiones hechas en Japón. Somos fervientes seguidores del deporte europeo y leemos manga. Comemos spaghetti y bebemos vodka.
Pero eso sí, cada 15 de septiembre, se nos olvida todo eso y gritamos como idiotas “¡Viva México cabrones!” y nos ponemos nuestros sombreros y bigotes de Zapata, para que cinco minutos más tarde, volvamos a nuestra fiesta que nada tiene que ver con la independencia.
Como acto jurídico y político, el nacimiento de un país es un suceso trascendental en el ámbito local y mundial. Pero su naturaleza no se me hace como para festejarlo religiosamente, menos de maneras tan ridículas y chantajistas como la que los mexicanos acostumbramos.
Me pregunto cuántos de los que puntualmente prenden sus televisores o se presentan a alguna plaza pública, a las 11 de la noche, saben quiénes fueron Hidalgo, Allende, Guerrero (sí, sí sé: son estaciones del metro, ¿no?), Aldama, Ortíz de Dominguez, et al. A todos nos hicieron memorizar esos nombres desde la tierna infancia, ¿pero realmente sabemos cuál fue el papel de cada uno de ellos en las guerras de independencia? ¿Por qué gritar nombres de personas cuya obra y vida desconocemos? No digo que estos señores no merezcan ser celebrados, sino todo lo contrario. Solo para eso necesitamos antes recordar quiénes fueron, y eso va mucho más allá de sus nombres.
¿Qué más da? A pesar de todo, es cierto. La independencia sí es una mentira. Y no lo digo por McDonald’s y Burger King. Lo digo porque tenemos un gobierno que… bueno, ya sabemos quiénes son nuestros mandatarios (nota curiosa: el significado etimológico de “mandatario” no es persona que manda, sino persona que es mandada a hacer algo, así que de autoridad no deberían tener nada esos sujetos).
Por eso anoche no vi el famoso grito (ni el espurio ni el legítimo); mejor canté con Matthew Bellamy: “I’m out of hope and expecta-aations”. Y México como país debería cantar lo mismo. Tal vez ése sería un himno nacional más acorde con nuestra realidad (y que conste que el Himno Nacional Mexicano es una de mis canciones favoritas de toda la vida: tan bello es que no merece ser entonado por nuestra clase política).
domingo, 6 de septiembre de 2009
Un país de Primer Nivel
Con toda puntualidad, llegó el 2012, y en el más puro y viejo estilo priísta, el actual presidente designó por sus puros huevos al que sería su sucesor. La elección de Fecal tomó por sorpresa a todos por igual: el nuevo candidato oficial se trataba ni más ni menos que de Emilio Azcárraga, CEO de Televisa. Los panuchos fruncieron el gesto en señal de indignación. ¿Cómo es que Calderón elegiría a alguien que no fuera de su partido? Finalmente, los mochos blanquiazules aceptaron al nuevo dirigente y contribuyeron al fraude que en julio de 2012 declararía ganador a Emilio. Total, Azcárraga seguiría la tendencia derechista que tanto les complacía y muy probablemente los fieles panuchos que contribuyeron a su victoria recibirían en agradecimiento algún puesto en el nuevo gabinetazo.
Para su infortunio, esto no fue así, y toda la clase política del país fue sustituida. Jamás se volvió a saber de un Cárdenas, de un Creel o de un Cárstens (de AMLO mejor ni hablamos, el pobre se deschabetó y se lanzó a un barranco). Por fin el pueblo estaba feliz: los dinosaurios (y prinosaurios) se extinguieron y los ídolos del pueblo, ésos que sí nos representan y que todos los días nos hacen felices en la telera nacional, ocuparon los nuevos puestos públicos.
Primero, Adal Ramones fue nombrado Secretario de Gobernación y en su primer acto público anunció que para ahorrar molestias al público (perdón, al pueblo) los informes del 1 de septiembre serían sustituidos por el famoso monólogo.
Luego, la Secretaría de Salud pasó a las manos del Dr. Del Villar y el medicamento oficial, -de venta, por supuesto- en las farmacias del IMSS era el de Primer Nivel (con un subsidio del Dr. Simi, quien tuvo que sucumbir cuando la industria farmacéutica fue convertida en área estratégica controlada por el Estado).
Esta Secretaría a su vez, instauró un Departamento de la Nutrición, dependencia cuya cabeza fue la actriz Anahí, quien diseñó planes de dieta para que todos los mexicanos gozáramos de un envidiable cuerpo como el de ella. No más gorditos que consumieran Negritos Bimbo y Churrumais de Sabritas (además, esos productos son de la competencia). Los mexicanos tenemos que volver a lo básico, a nuestras raíces; finalmente la tortilla y el frijol volvieron a ser la base (y de paso la punta) de la alimentación mexicana, y nuestra gente volvió a quedarse en los huesos, para beneplácito de la actriz que no paraba de declarar en sus actos públicos lo orgullosa que estaba de nuestros esbeltos cuerpos. Y ni qué decir de las quinceañeras mexicanas, que ahora se veían como Lindsay Lohan o Paris Hilton. Yeah! México arribaba al primer mundo.
La Secretaría de Turismo quedó a cargo de Niurka. Esta distinguida dama sabe atraer hombres a su cama como pocas personas, ¿cuál sería la diferencia con atraerlos a nuestro país? Además claro, es bien mexicanota (para ser mexicano ya no es necesario nacer en el país, sino trabajar para Televisa), sin duda la mejor promotora de lo que conocemos como sabor latino. ¡Ajúa!
La Secretaría de Relaciones Exteriores es hoy encabezada por Diego Luna y Gael García (se hizo una reforma que permitiera que dos personas ocuparan el más alto cargo de una misma dependencia), ¿quién mejor para representarnos en el extranjero que estos dos astros que ya han puesto el nombre de nuestro país en alto gracias a su talento actoral?
Ý así sucesivamente. El nuevo partido de oposición, erigido en PINCHE (Partido Intelectual No CHingues Emilio) y dirigido por Ricardo Salinas Pliego, formó una coalición con Carlos Slim y todos los demás empresarios ignorados por el régimen televiso, amenazando con postularse para 2018.
Los cambios no pararon allí. La Constitución Política se reformó en todo su articulado, cambiando el nombre de nuestro país. Los Estados Unidos Mexicanos pasaron a llamarse “Grupo México, S.A.” Por otro lado, los centenares de asientos en las Cámaras de Diputados y Senadores son ocupados por aquellos que han sido participantes de antiguos reality shows de Televisa (desde el primer Big Brother hasta Bailando por la Boda de mis Sueños).
El solemne y anticuado himno nacional fue reemplazado también: ahora en mi escuela nos hacen bailar “Y Soy Rebelde” cada mañana y los alumnos, despabilados y encantados, atienden a sus clases con empeño y disposición jamás vistas en las aulas mexicanas. Los libros de texto incluyen el Teleguía y para fomentar la cultura, los profesores organizan debates sobre el capítulo de anoche de la novela de las 9.En los jardines de niños, dice mi hermana, hacen lo mismo pero con la novela de las 4.
Como la Plaza de la Constitución (o sea el Zócalo) no es más que una sucia plancha de concreto, se decidió que fuera convertida en un basurero de manera permanente (en ese aspecto no hubo mucho cambio, debo admitir; simplemente lo hicieron oficial); a partir de entonces los grandes festejos populares se llevan a cabo en el Estadio Azteca. ¿Quién querría estar parado durante horas cuando pueden estar sentaditos en las butacas de un estadio de futbol? Lamentablemente, debido a ello, el Estadio Universitario de CU fue demolido para poner en su lugar las instalaciones de la nueva SEP, encabezada por Pedro Damián.
Y por supuesto, las estatuas de Nenito Juárez y Miguel Higaldo fueron demolidas para ser reemplazadas con efigies de Cuauhtémoc Blanco y Paco Memo Ochoa. Y en nuestra bandera, la serpiente del águila ha desaparecido: en su lugar, el ave porta en el pico un listón (de colores amarillo y azul, se entiende) con la leyenda “Vamos, vamos Águilas”.
Se implementó también un sistema de modernización de los hogares mexicanos. Ya todos tenemos Sky y podemos por una muy baja cuota, aplastarnos a ver 180mil canales de televisión gracias a las negociaciones que nuestro insigne presidente llevó a cabo con la matriz gringa de la empresa líder en televisión por cable. Sí, ahora México es un país de Primer Nivel, digo, de primer mundo.
En efecto, éste es el 2012. México encabeza las listas mundiales de los países más felices. Mas por alguna razón que no logro comprender, yo no soy feliz. Extraño al PRI. Vamos, hasta al PAN y a sus engendros rememoro con melancólica nostalgia. Con razón dijeron los mayas que éste sería el año en que el mundo llegaría a su fin. Todo está perdido…
Entonces la alarma de mi teléfono hizo lo suyo y me despertó con su molesta melodía. Todo fue un horrible sueño. Tenía que tranquilizarme, así que bajé a la sala y me senté a ver El Chavo del 8.
Para su infortunio, esto no fue así, y toda la clase política del país fue sustituida. Jamás se volvió a saber de un Cárdenas, de un Creel o de un Cárstens (de AMLO mejor ni hablamos, el pobre se deschabetó y se lanzó a un barranco). Por fin el pueblo estaba feliz: los dinosaurios (y prinosaurios) se extinguieron y los ídolos del pueblo, ésos que sí nos representan y que todos los días nos hacen felices en la telera nacional, ocuparon los nuevos puestos públicos.
Primero, Adal Ramones fue nombrado Secretario de Gobernación y en su primer acto público anunció que para ahorrar molestias al público (perdón, al pueblo) los informes del 1 de septiembre serían sustituidos por el famoso monólogo.
Luego, la Secretaría de Salud pasó a las manos del Dr. Del Villar y el medicamento oficial, -de venta, por supuesto- en las farmacias del IMSS era el de Primer Nivel (con un subsidio del Dr. Simi, quien tuvo que sucumbir cuando la industria farmacéutica fue convertida en área estratégica controlada por el Estado).
Esta Secretaría a su vez, instauró un Departamento de la Nutrición, dependencia cuya cabeza fue la actriz Anahí, quien diseñó planes de dieta para que todos los mexicanos gozáramos de un envidiable cuerpo como el de ella. No más gorditos que consumieran Negritos Bimbo y Churrumais de Sabritas (además, esos productos son de la competencia). Los mexicanos tenemos que volver a lo básico, a nuestras raíces; finalmente la tortilla y el frijol volvieron a ser la base (y de paso la punta) de la alimentación mexicana, y nuestra gente volvió a quedarse en los huesos, para beneplácito de la actriz que no paraba de declarar en sus actos públicos lo orgullosa que estaba de nuestros esbeltos cuerpos. Y ni qué decir de las quinceañeras mexicanas, que ahora se veían como Lindsay Lohan o Paris Hilton. Yeah! México arribaba al primer mundo.
La Secretaría de Turismo quedó a cargo de Niurka. Esta distinguida dama sabe atraer hombres a su cama como pocas personas, ¿cuál sería la diferencia con atraerlos a nuestro país? Además claro, es bien mexicanota (para ser mexicano ya no es necesario nacer en el país, sino trabajar para Televisa), sin duda la mejor promotora de lo que conocemos como sabor latino. ¡Ajúa!
La Secretaría de Relaciones Exteriores es hoy encabezada por Diego Luna y Gael García (se hizo una reforma que permitiera que dos personas ocuparan el más alto cargo de una misma dependencia), ¿quién mejor para representarnos en el extranjero que estos dos astros que ya han puesto el nombre de nuestro país en alto gracias a su talento actoral?
Ý así sucesivamente. El nuevo partido de oposición, erigido en PINCHE (Partido Intelectual No CHingues Emilio) y dirigido por Ricardo Salinas Pliego, formó una coalición con Carlos Slim y todos los demás empresarios ignorados por el régimen televiso, amenazando con postularse para 2018.
Los cambios no pararon allí. La Constitución Política se reformó en todo su articulado, cambiando el nombre de nuestro país. Los Estados Unidos Mexicanos pasaron a llamarse “Grupo México, S.A.” Por otro lado, los centenares de asientos en las Cámaras de Diputados y Senadores son ocupados por aquellos que han sido participantes de antiguos reality shows de Televisa (desde el primer Big Brother hasta Bailando por la Boda de mis Sueños).
El solemne y anticuado himno nacional fue reemplazado también: ahora en mi escuela nos hacen bailar “Y Soy Rebelde” cada mañana y los alumnos, despabilados y encantados, atienden a sus clases con empeño y disposición jamás vistas en las aulas mexicanas. Los libros de texto incluyen el Teleguía y para fomentar la cultura, los profesores organizan debates sobre el capítulo de anoche de la novela de las 9.En los jardines de niños, dice mi hermana, hacen lo mismo pero con la novela de las 4.
Como la Plaza de la Constitución (o sea el Zócalo) no es más que una sucia plancha de concreto, se decidió que fuera convertida en un basurero de manera permanente (en ese aspecto no hubo mucho cambio, debo admitir; simplemente lo hicieron oficial); a partir de entonces los grandes festejos populares se llevan a cabo en el Estadio Azteca. ¿Quién querría estar parado durante horas cuando pueden estar sentaditos en las butacas de un estadio de futbol? Lamentablemente, debido a ello, el Estadio Universitario de CU fue demolido para poner en su lugar las instalaciones de la nueva SEP, encabezada por Pedro Damián.
Y por supuesto, las estatuas de Nenito Juárez y Miguel Higaldo fueron demolidas para ser reemplazadas con efigies de Cuauhtémoc Blanco y Paco Memo Ochoa. Y en nuestra bandera, la serpiente del águila ha desaparecido: en su lugar, el ave porta en el pico un listón (de colores amarillo y azul, se entiende) con la leyenda “Vamos, vamos Águilas”.
Se implementó también un sistema de modernización de los hogares mexicanos. Ya todos tenemos Sky y podemos por una muy baja cuota, aplastarnos a ver 180mil canales de televisión gracias a las negociaciones que nuestro insigne presidente llevó a cabo con la matriz gringa de la empresa líder en televisión por cable. Sí, ahora México es un país de Primer Nivel, digo, de primer mundo.
En efecto, éste es el 2012. México encabeza las listas mundiales de los países más felices. Mas por alguna razón que no logro comprender, yo no soy feliz. Extraño al PRI. Vamos, hasta al PAN y a sus engendros rememoro con melancólica nostalgia. Con razón dijeron los mayas que éste sería el año en que el mundo llegaría a su fin. Todo está perdido…
Entonces la alarma de mi teléfono hizo lo suyo y me despertó con su molesta melodía. Todo fue un horrible sueño. Tenía que tranquilizarme, así que bajé a la sala y me senté a ver El Chavo del 8.
lunes, 31 de agosto de 2009
Al pueblo, pan y thrillers
Ya hace medio año la siempre bonita comunidad de la Ciudad de México impuso el récord mundial de Guiness por la mayor multitud en un beso simultáneo. Bravo. Antier, 29 de agosto, con este antecedente, México se volvió a unir para demostrar que "sí se puede" y que volveríamos a romper un récord mundial, esta vez por la mayor multitud bailando la coreografía de "Thriller" de Michael Jackson. Y parece ser que lo logramos de nuevo. Felicidades.
Excepto que...
¿Por qué los mexicanos nos unimos -es un decir- para hacer "hazañas" tan triviales pero no podemos hacerlo para, por ejemplo, organizar campañas de apoyo a los necesitados (el Teletón no cuenta, es una táctica de evasión de impuestos por parte de una S.A.)? ¿Es que no podemos destacar en campos como la medicina, el arte o la economía? ¿Seremos siempre identificados como los idiotas cuyas vidas dependen del chisme farandulero y los espejitos brillantes? Los franceses son reconocidos por su alta cocina y su romance; los africanos son ases del deporte, y los asiáticos son los primeros en lo que a tecnología se refiere. ¿Y los mexicanos? Nuestra aportación en el mundo es batir récords mundiales estúpidos (me pregunto si ya rompimos la marca por la mayor cantidad de estupideces posibles). No, gracias.
Porque MJ era todo un ídolo para los metaleros. Yeah!
Segundo: podemos decir que qué más da, finalmente cada quien es libre de seguir sus sueños y si los sueños del colectivo consisten en besuquearse y rendir homenajes a sus ídolos, vale, es muy válido por ellos (de haber podido, le habría organizado un homenaje a George Harrison cuando murió en 2001) y con toda sinceridad, felicidades por luchar por sus sueños (juro que no fue sarcasmo). El problema aquí es que al tratarse de causas privadas, ¿qué demonios tienen que ver el gobierno y el erario público con ello? Porque el evento, con todo y que fue organizado desde facebook, fue financiado y promovido por el gobierno, tal como sucedió en febrero con el besote (ver mi entrada al respecto si es que les interesa). Creía que la administración pública tenía cosas más importantes en que invertir presupuesto.
OK, siendo fríos, en sentido amplio el gobierno está para complacer al pueblo. Y si el pueblo prefiere un baile que arreglar los problemas que atacan a la Ciudad como son la escasez de agua (llevo cuatro meses acarreando agua y sin bañarme como dios manda -los cubetazos no se comparan con un buen regaderazo-, lo juro), educación deficiente o desempleo, ¿pues qué otra opción para complacerlos que darles su mentado bailecito? Al pueblo pan y circo. Y así todos felices y contentos. YEAH!! El Gobierno del DF ROX! Ellos sí saben lo que hacen.
Que conste que yo soy mexiquense, no chilango. Vivo en Ecatepec, Estado de México, aclaro... No vaya a ser que me quieran embarrar en todo esto.
Y para ser sincero, ni siquiera estuvo tan chido. La cosa duró 5 minutos y a pesar de toda la supuesta organización y quién-sabe-cuántas semanas de ensayos, a la hora de la hora, nadie se sabía la coreografía, sólo estaban allí moviéndose como podían, imitándose los unos a los otros ("¿Cómo va el baile? ¡Híjole, no me lo sé! Mejor miro al de al lado y hago lo que él haga"). Así hasta yo bailo (¡momento! ¡Sí lo hice!) y digo que participé en el record.
Y ni qué decir del ridículo que hizo el organizador al gritar para animar al público: "¡Viva México! ¡Viva Michael Jackson! Michael Jackson 100% mexicano". De pena ajena (y miren que viniendo esto de alguien cuyo pudor es casi inexistente, ya es de considerarse)...
Juro que mi intención era escribir un divertido comentario sobre cómo accidentalmente terminé metido en la multitud que batió la marca, pero fue tan gris todo, que ni ganas me dan de escribir algo así. Lo lamento.
Al menos no todo fue tan malo; el viaje me dejó un par de revistas de sketches muy buenas (por las cuales pagué la ridícula cantidad de $14) y los ácidos comentarios de mi siempre acertivo amigo Ricardo Bragado. Honor a quien honor merece.
viernes, 14 de agosto de 2009
Feeding the troll
Me lleva el carajo. Soy chaparro. Soy velludo. Soy antisocial (miren nada más de lo que se va enterando uno). Encima soy bulímico. Y para acabarla de amolar, tengo alopecia. Chin. Con tales defectos físicos y un mal hábito para el dibujo (lo que son las cosas, también acabo de enterarme que además hago dibujos suicidas), ¿cómo es que no me he lanzado al metro?
¡Cuánto pelo hay en esa panza! Por cierto, la panza es resultado
de ingerir 20,000 kcal y después quemarlas con 20 horas diarias en el gym
Hoy amanecí con 5 cabellos menos que ayer
Autorretrato del autor de este blog. Nótese el fleco y el color púrpura en el fondo, elementos típicos de los emo, suicidas por excelencia.
Listo, ya puedo desactivar el modo de sarcasmo. Lo importante es que el Porta ya tiene Wii y que esta semana ha sido de las mejores que he tenido en los últimos meses.
viernes, 26 de junio de 2009
California huele a muerte - Adiós, Miguelito
Pobre Farrah Fawcett; ¿alguien se acordará de conmemorar sus aniversarios luctuosos? Vaya que morirse el mismo día que Michael Jackson, y encima, en el mismo lugar (California, EU) es tener muy mala suerte...
Pero qué le vamos a hacer, así es la vida... ¿o debería decir "así es la muerte"? Dos íconos de la cultura pop norteamericana (y por consiguiente, de la cultura occidental toda) se nos fueron ayer. Una mujer bastante sexy y un señor que parecía mujer y bailaba muy sexy.
El hombre que compró a espaldas de Paul McCartney los derechos de las canciones de los Beatles (y que después las usó como garantía sobre sus deudas), el hombre que bailó sobre la luna (y de espaldas -otra vez-, ¡ni más ni menos!), el hombre que podía convertir su cara en un rompecabezas y proteger a los niños del mundo con el poder de su amor. 
Ese hombre ya no existe. Ahora es un juguete con el que un grupo de médicos forenses se divierte mientras los que esperan los resultados del dictamen especulan si su muerte fue de verdad natural o si el paro cardiaco que sufrió se debió a una sobredosis como por ahí comienzan a sugrir rumores. Llevar a cabo una necropsia sobre tan raro especimen debe ser algo envidiable. Sí, qué envidia les tengo a esos doctores.
Otra duda que me queda con el suceso son sus obligaciones contractuales (¿se nota que soy abogado?). El próximo 13 de julio el señor iniciaría una gira mundial que duraría unos tres años, y todos los conciertos anunciados agotaron sus entradas en cosa de instantes. Cancerlar uno o dos conciertos es común y todo el mundo lo hace. Usualmente se devuelve el dinero de las entradas o se pospone la fecha de la actuación. Pero en este caso hablamos de una gira completa, 50 fechas que ya se pagaron. Con lo codiciosas que son las compañías de espectáculos y todo el dinero que ya se inviritó, dudo que sean tan benévolas para hacer eso. Me huele a que la empresa se disculpará con los clientes y se pintará de colores. Triste, pero cierto. Esto me huele a muchas demandas... ¡Pobres de sus herederos, los líos en los que acaban de meterse!
Difícil será emitir un juicio sobre este hombre. A la hora de redactar obituarios y celebrar homenajes póstumos, el alarde a las virtudes del susodicho es la orden del día. ¿Pero qué hacer cuando la súper estrella en cuestión llevó una vida bastante cuestionable? No lo sé, pero sin duda los periodistas la han estado pasando difícil a la hora de escribir sus notas. Podríamos con facilidad hablar del genial presidente Kennedy; de Marthin Luther King, el hombre que luchó por los derechos civiles de los negros, o de John Lennon, el hombre que regalaba amor y se pronunciaba contra el capitalismo estadunidense. ¿Pero qué podemos decir sobre Michael Jackson? ¿Festejarle sus traumas con la niñez q
ue van desde su eccéntrico rancho NeverLand hasta las acusaciones de corrupción de menores en su contra? ¿Destacarlo como el gran padre de familia que fue (con todo y el escándalo del bebé en el balcón)? ¿O reconocerlo como un ejemplo de identidad personal y autoaceptación recordando su transformación de negrito cucurumbé a zombie color leche (podrida)? No lo sé, se aceptan sugerencias.
Ya que hablamos de enunciados sobre el artista fallecido, sin duda alguna las más sabias y elocuentes palabras de pésame vinieron de nuestro insigne presidente, quien, en una indudable muestra de retórica foxbushiana, declaró durante uno de sus famosos discursos sobre su guerra contra el narcotráfico:
"Michael Jackson no pudo sobrevivir a la muerte"
...Sin palabras...
Eso de usar la muerte de este señor y los rumores de que estuvo vinculada con el consumo de drogas como vehículo político en un chafísima discurso (la declaración completa decía algo como "hemos avanzado en nuestra lucha contra el narcotráfico, pero es triste que no podamos erradicarlo de lleno todavía y que siga cobrando víctimas, como sucedió ayer con Michael Jackson, un gran cantante que debido a este mal que ataca a la sociedad, no pudo sobrevivir a la muerte y escapar de sus consecuencias") es vergonzoso y no tiene madre. Bueno, viene de la misma persona que aprobó el FOBAPROA, así que no me sorprende. Aunque ya no sé de las dos, cuál fue la mayor cochinada. 
Eso sí que fue malo...
Pero estábamos en Michael Jackson, ¿no? Para ser sincero, no soy fan de su música. Es más, cuando era niño me daba miedo su cara de transformer-maniqui (bajo esa perspectiva, su cadáver no debe de verse muy distinto de su rostro en vida, desde hace 15 años ya parecía muerto) y el hecho de que el bully de mi salón en primero de primaria fuera fan suyo me prvocaba todavía más pavor hacia Jackson. Sin embargo, he de admitir que Billy Jean, Bad, Beat it y Thriller siempre han estado y estarán en mi lista de placeres culpables. Así que, lejos de llorar la muerte del llamado rey del pop (quizá el deceso más llorado desde el papa Juan Pablo II, y en términos de música, desde Kurt Cobain) y deshacerme en elogios, simplemente hago notar mi visión de los hechos como el fenómeno que ha sido: un escándalo más, como todos los que en vida protagonizó. Mejor muerte no pudo tener. Sólo por eso, que viva el rey.
(¿¡Qué!? ¿Creían que iba a publicar una sentimental lamida de huevos y que reseñaría su obra? Nel, para eso está Rolling Stone y los medios de des-información)
jueves, 30 de abril de 2009
El último grito de la... ¿moda?
En los por muchos añorados años (¡vaya trabalenguas!) sesenta, la minifalda era el último grito de la moda; en los setenta, la greña afro si eras fresa o los pelos en picos al estilo punk eran el paso a seguir en la vanguardia estética. Cada época tiene su obligada prenda fashionable y la actual no es la excepción. Porque estos días, un accesorio está causando furor en las calles de la Ciudad de México; me refiero, por supuesto, ¡al cubrebocas!
Desde la semana pasada es poco común encontrarse a alguien en la calle que no porte tan elegante prenda. Además es universal pues, como el color negro, combina con todo: no importa si eres un estirado abogado y te vistes de traje para ir al trabajo, o si eres un hippie pandroso, en ambos casos es infaltable usarlo o te tacharán de naco y serás mal visto por la gente. Incluso los darketos usan máscaras de gas en imitación al cubrebocas.
Listo!! Ya estoy a la moda!!Y respecto de ser mal visto en sociedad el no llevar el dichoso bozal -digo, cubrebocas- es en serio. Porque si no lo traes, eres un potencial enemigo público, ya que puedes portar el mortal virus de la gripa del cochino (como mi amiga Steyss acuñó la frase le doy el crétidto: copyright 2009 by Steyss de Mucci, all rights reserved) que también está bien de moda en estos días, y que ha causado la enorme cantidad de ¡ocho muertes! Debido a la catástrofe de tal magnitud, la ciudad está ya en un pre-toque de queda y si sales, debe ser con cubrebocas o bajo tu propio riesgo de ser contagiado por la estragosa pandemia, si no es que te linchan antes por las razones que ya mencioné.
Esto me huele un poco mal, he de admitir. No digo que no debamos preocuparnos por un caso de esta naturaleza. Toda epidemia debe ser un asunto de preocupación e interés social, pero el repentino pánico que se ha desatado desde el pasado viernes 24 de abril me parece exagerado y por ende no exento de cierto maniqueísmo. Es decir, el miércoles 23, todo iba bien, se sabía de un par de casos aislados y nada más, "cuídense chamacos" era el único mensaje de los medios; pero apenas un día después se anunció que había una epidemia nacional y que por ello desde el día siguiente se suspenderían las clases, con el consecuente paro en toda la ciudad. Pero yo, como todo buen geek, estoy fuera de la vanguardia estilística (out of fashion, dirían nuestros compadres del norte) y ese mismo viernes me fui al desierto de Chapultepec (perdón, al desierto bosque de Chapultepec)... sin cubrebocas. Regresé sano y salvo a casa. Hoy por hoy, apenas seis días después del inicio del escándalo, el estado de alerta se ha elevado a nivel 5 por Keiji Fuckuda (¡juro que así se llama el sujeto que se ha hecho cargo del asunto desde la Organización Mundial de Salud!), que significa que una pandemia es inminente, mientras yo he andado por aquí y por allá recorriendo el DF (incluyendo laaaargos viajes en metro, siendo que otro de los "consejos" para prevenir la influenza es evitar las aglomeraciones, y ¿qué lugar con mayor afluencia que el metro de nuestro Distrito Defecal?) feliz de la vida. O soy inmortal, o todo esto es una farsa.
Continuando con mi sospechosismo sospechoso, tenemos la desinformación de que hace gala la población mundial: en Egipto el gobierno está haciendo matanzas de cerdos, los verdaderos culpables de la enfermedad (con razón la carne de cerdo es pecado). Mentira. Cierto que el virus proviene de los cerdos, de ahí el nombre de la enfermedad, influenza porcina (de hecho su nombre científico es influenza A-H1N1), pero el contagio no proviene de la carne de cerdo. Evidencia científica prueba que actualmente no hay cerdos contaminados en todo el mundo. ¿De dónde provino la enfermedad entonces? No tengo la menor idea, y ello solamente lo hace aún más extraño. Incluso resuelto el misterio, el contagio es, como cualquier virus, a través del contacto humano, mediante el intercambio de fluidos corporales (mocos en este caso, al tratarse de una gripe). ¿Por qué demonios matar cerdos entonces? Ah, y por supuesto, ya nos echaron la culpa de la pandemia (que por cierto, las ocho muertes han sido en México): fuera de nuestro país, la influenza porcina ya es conocida "de cariño" como la Mexican flu (gripe mexicana). ¡Por fin México ha legado algo al mundo! ¡Siéntanse orgullosos, amigos mexicanos!
Ya que menciono a nuestro querido país, en México, donde la extrema izquierda es experta en montar dramas sobre teorías de conspiración (cómo olvidar el clásico drama teatral mexicano "El Compló en mi Contra"), ya se han manejado varias hipótesis que explican el oportunismo de la mentada epidemia en nuestro país: un correo electrónico me dijo que inventaron la influenza para distraer la atención de los medios de comunicación -que no de información- y por ende, de la población entera, de un par de proyectos de ley que Felipillo Calderón tiene en mente respecto de permitir la intromisión (una vez más) de policías estadunidenses a nuestro país (por algo Obama vino justito antes del brote de influenza, vaya coincidencia, argumentan los defensores de esta teoría), de legalización de drogas y de vestir a los policías de civiles para que nos detengan más impunemente de lo que ya hacen. Otra teoría, que me comentó un amigo mío, estipula que el G-8 (por el contexto en que me lo puso, supongo que se quiso referir al Consejo de Seguridad de la ONU) quiso hallar un chivo expiatorio para la crisis económica actual de la misma forma en que en 2005 y 2006 inventaron el SARS en China para culpar a alguien (o algo) de la caída de la economía de ese país en la misma época. La diferencia es que ahora la crisis económica no es regional, sino mundial, así que debieron inventar no una epidemia nacional, sino una pandemia. ¿Y a quién enjaretarle el favorcito? Pues a México, el país más idiota del mundo (lo siento paisanos, pero admitamos que nos hemos ganado esa imagen a pulso), y como extra el único que da sin pensar la vida y las nalgas (pero más las nalgas) por Estados Unidos (OK, el Reino Unido también se las da, pero ellos aunque fieles, son menos idiotas que México), el principal beneficiado de todo esto. Ni modo, nos tocó ser esta vez el país natal del último grito de la moda sanitaria.
Pobres cerditos, y ellos, ¿qué culpa tienen?
En fin, mientras tanto, las farmacias se harán más ricas vendiendo los cotizados cubrebocas (y los pequeños negocios que por el toque de queda han cerrado quebrarán) y Giorgio Armani anuncia para su próxima pasarela el cubrebocas de seda con lentejuelas, con un precio de 300 dólares; el gobierno federal será el héroe del día (como siempre ha sido) cuando FeCal anuncie vanagloriándose: "Mexicanos, sí se pudo, superamos la influenza". Yo por mi parte, me siento en mi casa a leer o me voy a dar la vuelta mientras me pitorreo de todo esto y disfruto de mis vacaciones forzadas, siendo lo único lamentable el hecho de que hayan cerrado los cines. Y yo que tantas ganas tenía de ver la nueva de Rápido y Furioso y X-Men Origins: Wolverine. ¡Rayos!
U2, siempre a la vanguardia: aquí vemos al bajista de la banda, Adam Clayton, orgulloso portador del cubrebocas
Así que ya saben, ¡aguas con la influencia, digo, influenza!
(Disclaimer: los acontecimientos y personas aquí aludidos son ficticios, cualquier coincidencia con la realidad es mera coincidencia... ¿cómo? ¿que está basado en una historia real? Mierda, estamos jodidos...)
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