Shit!! Los días pasados estuve sin internet, por lo que no pude terminar dos entradas que tenía preparadas para estas fechas. Ya ni pedo, pero como sea, espero estén disfrutando el año nuevo. Sólo recuerden, la década no se ha acabado, no la quieran matar un año antes a la pobre, que todavía nos queda la recta final y en un año pueden suceder muuuchas cosas. No bajen la guardia y estén pendientes.
Disfruten la fecha y aprovéchenla, que después de mañana los días feriados habrán terminado y será hora de volver al trabajo y con ello a la rutina de la vida normal, para bien o para mal. En cuanto a mí, termino el 2009 como lo empecé: perdido en el extremo sur de la Ciudad. El tren ligero Tasqueña-Xochimilco fue sin lugar a dudas uno de los escenarios más visitados en este año. La prepa 1, Xotepingo, el Estadio Azteca y los velatorios de San Fernando dieron lugar a algunas de las historias que marcaron el año que en dos horas finaliza, y encontrame a dos cuadras de la estación LaNoria (lolazo de mi vidaza) es como el más bizarro y épico final que puedo darle, no hallo un escenario mejor y más representativo. Además estoy con mis sobrinos Edson y Giovanni, que son como mis hijos (no es broma).
Ya que los menciono, mis agradecimientos especiales a Edson por prestarme su laptop (debo admitir que los teclados de estas máquinas siempe me han dado mucha lata) para escribir esto.
¿Que qué me dejó 2009? Un chingo de cosas. En algunos aspectos crecí, en otros me estanqué, pero haciendo un balance general puedo decir que ha sido el período más pacífico y satisfactorio que he tenido como en media década (sí, a pesar de los miles de berrinches emo que cada dos semanas hice), y con la paz mental que eso conlleva, puedo asegurar con firmeza que estoy listo para los retos y problemas que en 2010 vengan. Y espero que ustedes, las 4 ó 5 personas que me leen, también se encuentren listos. Porque mientras haya vida, habrá tiempos difíciles. ¡VENGA!
Vale pues, mi entrada de fin de año ha sido escrita. Pueden ir en paz, la misa ha terminado.
Y muchas gracias por seguirme durante este tiempo.
jueves, 31 de diciembre de 2009
domingo, 27 de diciembre de 2009
Ociosidad mil
No tengo empleo. Y no quiero estar de parásito en mi casa, por lo que me siento incómodo pidiendo dinero a mi papá para salir, de manera que me he quedado en casa la mayor parte del mes que llevo (¡qué rápido!) de vacaciones. Pero dado que pasé las últimas semanas escribiendo un cuento, no hubo bronca, siempre tuve algo que hacer (y creo que los resultados de tal esfuerzo rindieron excelentes frutos). Lamentablemente, hoy no tuve qué hacer (casi todos mis libros están en casa de mi mamá y me dio hueva ir por uno, con todo y que vive a 20 pasos de aquí). En consecuencia, pasé toda la tarde de ocioso, haciendo pendejada y media... como un wallpaper de Pokémon que dicho sea de paso, me quedo bien lindis. Pero eso no justifica que ando de pinche ocioso. Si para año nuevo no encuentro empleo, me cae que me meto hasta de obrero. Ya ni pex, no es lo que preferiría, pero el dinero urge...
En fin, he aqui la obra maestra de mi ociosidad:
En fin, he aqui la obra maestra de mi ociosidad:
El chiste de la cosa ésta es que los sprites provienen de un juego de Game Boy (a blanco y negro), los estuve coloreando en Paint de a pixel por pixel; en realidad, eso venía haciéndolo paralelo al cuento, pero hoy le dediqué el día entero para terminarlo por fin. Cuéntenle, son 162 sprites (y cada uno lo bajé por separado), tarea nada sencilla. Pero valió la pena. Cuando tenga tinta lo imprimiré y pegaré en mi pared ^_^
jueves, 24 de diciembre de 2009
Veggie Awards 2009-2010: nominaciones
El año se acaba y con él, dicen, la primera década del siglo XXI y del tercer milenio. Lamentablemente, para quienes piensan eso, déjenme decirles que el calendario gregoriano (que es el que nos rige), comienza en el año uno, no en el año cero (del 1 a.C pasa al 1 d.C., sin año 0 en medio). Si sabemos un poco de matemáticas, recordemos que una década consiste en 10 años, un siglo consta de 100 años y así sucesivamente. Ahora préstenme sus dedos y cuenten detrás de mí:1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
¿Lo ven? Si la primera década de la era cristiana comenzó en el año 1 y duró diez años, su tiempo de vida fue del 1 de enero de 1 al 31 de diciembre de 10, y la siguiente década dio inicio en el año 11. Siguiendo el patrón, cada decenio, centuria y milenio comienza en los años 1, no en los años 0: el siglo XXI y el tercer milenio comenzaron en 2001, no en 2000, y la presente década terminará en 2010, no en 2009.
Desahogado el trauma de fin de década, puedo relajarme: esto significa que no tendré que hacer un recuento de lo mejor y lo peor de la década, sino de lo más destacable del año nada más. Ya el próximo diciembre si me da la gana veré cómo me las arreglo con el verdadero cambio de década (cuando ya nadie se acuerde de eso). Mientras tanto, demos marcha con las nominaciones de los Veggie Awards 2009-2010 para “reconocer” lo más “reconocible” (LOL a mí mismo) de este peculiar periodo (al menos para mí lo fue) en los ámbitos que más afectan mi vida (la lista es completamente subjetiva):
MÚSICA
Canción del año
-Black Eyed Peas: I Gotta Feeling
-Muse: United States of Eurasia
-Bob Dylan: Beyond Here Lies Nothin’
-The Flaming Lips: Gemini Syringes
-Shakira: La Loba/She Wolf
-Lady Gaga: Paparazzi
Disco del año:
-Bob Dylan: Together Through Life
-Katy Perry: MTV Unplugged
-The Flaming Lips: Embryonic
-Muse: The Resistance
-Elvis Costello: Secret, Profane & Sugarcane
-Lamb of God: Wrath
-Tori Amos: Abnormally Attracted to Sin
-Mika: The Boy Who Knew Too Much
Artista del año:
-Bob Dylan
-Elvis Costello
-Susan Boyle (la ruca de Britain’s Got Talent)
-Tori Amos
Peor disco del año:
-Miley Cyrus: Party in the USA
-Bob Dylan: Christmas in the Heart
-Greenday: 21st Century Breakdown
Peor canción del año:
-Lady Gaga: Pokerface
-Michael Jackson: This is It
-Voces Nocturnas: Lalamantra
Los sobrevalorados del año:
-Greenday
-Lady Gaga
-Miley Cyrus
-Paul McCartney y sus necrófagos compinches
-U2 360º
CINE
Película del año:
-Up
-Up
-Up
-Up
Peor película del año:
-Transformers: Revenge of the Fallen
-Harry Potter and the Half-blood Prince
-Coraline (¡sí, me decepcionó!)
-Dragonball Evolution
TELEVISIÓN
Serie del año:
-Total Drama Island/Total Drama Action
-House, M.D.
-Desperate Housewives
-Californication (no la he visto, pero es pa' complacer a Charro Negro)
VIDEOJUEGOS
Mejor juego del año:
-New Super Mario Bros. Wii
-The Legend of Zelda: Spirit Tracks
-The Beatles: Rockband
-Batman: Darkham Asylum
Peor juego del año
-No sé… ¿salió alguno de “Cooking Mama” este año?
VIDA BLOGGERA
El blog del año
-Cerca del Fuego
-Manifestaciones Esquizotípicas
-Textos Mágicos y Misteriosos
-Ideas
Entrada parentética del año
-El arte del retcon
-El último grito de la… ¿moda?
-Esa silueta en la ventana
-La noche de Alfredo
-T.O.M.
VIDA POPPEREZCA (categoría no sujeta a votación de los lectores):
Personaje del año
-Alejandro Rocha
-Gabriela
-Gisela Osornio
-Daniela
-El Porta
-Yo merocles
El evento del año
-El esperado final de “Ligando Pubertas”
-Que siempre no termino la carrera
-Mi hermana se va de la casa… otra vez
-¡Panepis!
-Las aventuras homoeróticas de Juanito (agárrame la) Banana y su amigo Alejandro
-¡¡Yay! Un nuevo Nintendo DS!
VIDA REAL
El hombre del año:
-Barack Obama
-Juanito
-El Tratado de Lisboa (OK, no es una persona, pero su entrada en vigor es bastante significativa)
Los sobrevalorados del año:
-Barack Obama
-Juanito
-Manuel Zelaya
La vergüenza del año
-Super Obama al rescate de la economía mundial
-Cárstens y el ataque de la influenzia asesina
-Paul McCartney: “ponles una cajita nueva y decimos que los remasterizamos”
-Miguelito Jackson conoce al niño Dios
-La forma en la que DC Comics manejó la “muerte” de Batman
Los que se nos fueron
-Mi tía Lulu –enero 8
-Ricardo Montalbán –enero 14
-Mario Benedetti –mayo 17
-Farrah Fawcet –junio 25
-Michael Jackson –junio 25
-Allen Klein –julio 4
-Beto el Boticario –julio 28
-Les Paul –agosto 13
-Patrick Swayze –septiembre 14
-Mercedes Sosa –octubre 4
-Claude Lévi-Strauss –octubre 30
-Antonio de Nigris –noviembre 16
-Roy Disney –diciembre 16
-Brittany Murphy –diciembre 20
Vale pues, hagan sus votaciones y al final de la temporada navideña contaré votos y daré los resultados finales de los ganadores en cada categoría, junto con mi reflexión sobre lo que este año me dejó a mí. Hasta entonces.
-Total Drama Island/Total Drama Action
-House, M.D.
-Desperate Housewives
-Californication (no la he visto, pero es pa' complacer a Charro Negro)
VIDEOJUEGOS
Mejor juego del año:
-New Super Mario Bros. Wii
-The Legend of Zelda: Spirit Tracks
-The Beatles: Rockband
-Batman: Darkham Asylum
Peor juego del año
-No sé… ¿salió alguno de “Cooking Mama” este año?
VIDA BLOGGERA
El blog del año
-Cerca del Fuego
-Manifestaciones Esquizotípicas
-Textos Mágicos y Misteriosos
-Ideas
Entrada parentética del año
-El arte del retcon
-El último grito de la… ¿moda?
-Esa silueta en la ventana
-La noche de Alfredo
-T.O.M.
VIDA POPPEREZCA (categoría no sujeta a votación de los lectores):
Personaje del año
-Alejandro Rocha
-Gabriela
-Gisela Osornio
-Daniela
-El Porta
-Yo merocles
El evento del año
-El esperado final de “Ligando Pubertas”
-Que siempre no termino la carrera
-Mi hermana se va de la casa… otra vez
-¡Panepis!
-Las aventuras homoeróticas de Juanito (agárrame la) Banana y su amigo Alejandro
-¡¡Yay! Un nuevo Nintendo DS!
VIDA REAL
El hombre del año:
-Barack Obama
-Juanito
-El Tratado de Lisboa (OK, no es una persona, pero su entrada en vigor es bastante significativa)
Los sobrevalorados del año:
-Barack Obama
-Juanito
-Manuel Zelaya
La vergüenza del año
-Super Obama al rescate de la economía mundial
-Cárstens y el ataque de la influenzia asesina
-Paul McCartney: “ponles una cajita nueva y decimos que los remasterizamos”
-Miguelito Jackson conoce al niño Dios
-La forma en la que DC Comics manejó la “muerte” de Batman
Los que se nos fueron
-Mi tía Lulu –enero 8
-Ricardo Montalbán –enero 14
-Mario Benedetti –mayo 17
-Farrah Fawcet –junio 25
-Michael Jackson –junio 25
-Allen Klein –julio 4
-Beto el Boticario –julio 28
-Les Paul –agosto 13
-Patrick Swayze –septiembre 14
-Mercedes Sosa –octubre 4
-Claude Lévi-Strauss –octubre 30
-Antonio de Nigris –noviembre 16
-Roy Disney –diciembre 16
-Brittany Murphy –diciembre 20
Vale pues, hagan sus votaciones y al final de la temporada navideña contaré votos y daré los resultados finales de los ganadores en cada categoría, junto con mi reflexión sobre lo que este año me dejó a mí. Hasta entonces.
Navidad bananera
¿Qué hago a la una de la tarde del 24 de diciembre en mi computadora? Lo mismo de siempre: leer, dibujar, perder el tiempo… no es un gran día para mí. Estoy consciente que la navidad es una fiesta consumista que nada tiene que ver con creencias religiosas o con el nacimiento de alguien cuya existencia ni siquiera está comprobada en una fecha arbitraria (estudios más minuciosos de las Sagradas Escrituras revelan que de haber existido Cristo, debió haber nacido en verano, tentativamente en agosto si lo que alguna vez leí no miente), que es un pretexto para lavar culpas y comprar amor (o lástima, en el peor de los casos).
Pero no nos hagamos pendejos, eso lo hacemos todo el año, simplemente en estas fechas es más pronunciado. Navidad es la suma de todos los vicios del ser humano quizás. Pero son vicios ya existentes, celebrar esta festividad no nos hace peores personas, de modo que no encuentro razones para odiar tal celebración más allá del tránsito automovilístico que se forma en las carreteras o el abarrotamiento de lugares públicos en estas fechas.
Mi punto es, existen hordas de detractores de la navidad, cuando a mí tal postura me parece tan fanática como es la que toman los fervientes religiosos que tanto critican estos grinches. Porque finalmente cada óptica es llevada al extremo, cuando nada en este mundo es plano o unilateral, y ciertamente las fiestas navideñas traen beneficios como son el aguinaldo (que uno lo gaste en idioteces ya es otra cosa), alza en las industrias del comercio y el turismo, y una excusa para que las personas hagan un examen de consciencia sobre sus actos (ya si uno aprende de dichos autoanálisis o no, será cuestión de su capacidad mental).
Debo agregar también que, por ingenuo que parezca, no todos los seres humanos son igual de hipócritas: conozco un puñado de personas que sinceramente creen en Dios y en Jesús y que sinceramente conmemoran su natalicio como la llegada de alguien que más allá del aspecto religioso, cambió al mundo (porque, nos guste o no, su ideología cambió la percepción de la vida y las relaciones humanas y, de ser aplicada verdaderamente, el mundo sí sería un lugar mejor y más justo). Yo no lo celebro (soy ateo), y tampoco me dejo llevar por los impulsos capitalistas de la festividad (irónico considerando que la ideología de Jesús podría ser considerada como precursora del comunismo –¡trágate ésa, Juan Pablo II!–), pero sí hay quien lo haga con honestidad y eso es algo que jamás podremos condenar. Listo, Navidad podrá tener cientos de fallas, pero también tiene sus aspectos positivos. Finalmente, como todo en la vida, es asunto de cada individuo.
De modo que la navidad es sólo una fiesta más en la que la gente se divierte, escucha música y se emborracha. ¿Qué hay de malo en ello?, eso lo hacen los jóvenes cada viernes sin motivo determinado. Condenar la navidad es como condenar las tradicionales borracheras de los viernes. ¡Quiero ver que hagan eso, motherfuckers! De ese modo, aquéllos que tachan de doble moral estas celebraciones, están pecando por sí mismos de una doble moral al condenar algo que ellos igualmente practican durante todo el año (que conste que yo rara vez voy a fiestas). Santas paradojas de la vida, Batman.
Por eso es que estoy en mi computadora haciendo lo que cualquier otro día haría en lugar de estar adornando mi recámara (que dicho sea de paso, está hecha lo que mi mamá llamaba “un mierdero”) o brindando por cosas que jamás tendré. Sólo seguiré mi vida como ustedes también lo harán a partir de pasadomañana.
Así pues, para quienes celebren la Navidad, mis mejores deseos y buenas vibras; ojalá disfruten el día libre en compañía de sus seres queridos y que encuentren la paz que les hace falta. Para aquellos que odian las fiestas decembrinas, relájense y no se malviajen, la temporada ya va a terminar, sean un poquito más cínicos y aprendan que no todo es negro o blanco: aprovechen que tienen una fiesta y punto; dejen que los ingenuos se diviertan y ustedes sigan en sus asuntos (el outsider que pide respeto debe tambien aprender a respetar). Y para quienes les da igual, felicidades, diviértanse y nos vemos la próxima. Hasta entonces.
Pero no nos hagamos pendejos, eso lo hacemos todo el año, simplemente en estas fechas es más pronunciado. Navidad es la suma de todos los vicios del ser humano quizás. Pero son vicios ya existentes, celebrar esta festividad no nos hace peores personas, de modo que no encuentro razones para odiar tal celebración más allá del tránsito automovilístico que se forma en las carreteras o el abarrotamiento de lugares públicos en estas fechas.
Mi punto es, existen hordas de detractores de la navidad, cuando a mí tal postura me parece tan fanática como es la que toman los fervientes religiosos que tanto critican estos grinches. Porque finalmente cada óptica es llevada al extremo, cuando nada en este mundo es plano o unilateral, y ciertamente las fiestas navideñas traen beneficios como son el aguinaldo (que uno lo gaste en idioteces ya es otra cosa), alza en las industrias del comercio y el turismo, y una excusa para que las personas hagan un examen de consciencia sobre sus actos (ya si uno aprende de dichos autoanálisis o no, será cuestión de su capacidad mental).
Debo agregar también que, por ingenuo que parezca, no todos los seres humanos son igual de hipócritas: conozco un puñado de personas que sinceramente creen en Dios y en Jesús y que sinceramente conmemoran su natalicio como la llegada de alguien que más allá del aspecto religioso, cambió al mundo (porque, nos guste o no, su ideología cambió la percepción de la vida y las relaciones humanas y, de ser aplicada verdaderamente, el mundo sí sería un lugar mejor y más justo). Yo no lo celebro (soy ateo), y tampoco me dejo llevar por los impulsos capitalistas de la festividad (irónico considerando que la ideología de Jesús podría ser considerada como precursora del comunismo –¡trágate ésa, Juan Pablo II!–), pero sí hay quien lo haga con honestidad y eso es algo que jamás podremos condenar. Listo, Navidad podrá tener cientos de fallas, pero también tiene sus aspectos positivos. Finalmente, como todo en la vida, es asunto de cada individuo.
De modo que la navidad es sólo una fiesta más en la que la gente se divierte, escucha música y se emborracha. ¿Qué hay de malo en ello?, eso lo hacen los jóvenes cada viernes sin motivo determinado. Condenar la navidad es como condenar las tradicionales borracheras de los viernes. ¡Quiero ver que hagan eso, motherfuckers! De ese modo, aquéllos que tachan de doble moral estas celebraciones, están pecando por sí mismos de una doble moral al condenar algo que ellos igualmente practican durante todo el año (que conste que yo rara vez voy a fiestas). Santas paradojas de la vida, Batman.
Por eso es que estoy en mi computadora haciendo lo que cualquier otro día haría en lugar de estar adornando mi recámara (que dicho sea de paso, está hecha lo que mi mamá llamaba “un mierdero”) o brindando por cosas que jamás tendré. Sólo seguiré mi vida como ustedes también lo harán a partir de pasadomañana.
Así pues, para quienes celebren la Navidad, mis mejores deseos y buenas vibras; ojalá disfruten el día libre en compañía de sus seres queridos y que encuentren la paz que les hace falta. Para aquellos que odian las fiestas decembrinas, relájense y no se malviajen, la temporada ya va a terminar, sean un poquito más cínicos y aprendan que no todo es negro o blanco: aprovechen que tienen una fiesta y punto; dejen que los ingenuos se diviertan y ustedes sigan en sus asuntos (el outsider que pide respeto debe tambien aprender a respetar). Y para quienes les da igual, felicidades, diviértanse y nos vemos la próxima. Hasta entonces.
martes, 22 de diciembre de 2009
Parentescos Parentéticos
Sólo tú puedes sacar lo mejor y lo peor de mí,
Sólo tú puedes hacerme llorar y reír;
Eres tú mi ira y mi satisfacción,
La única digna de mi protección.
Si te critico cuando yo sólo trato de aconsejar,
Si te lastimo con cada palabra pronunciar,
Has de saber que no hay mala intención:
El consejo es mi única pretensión.
Juntos vamos en este viaje
Y juntos caeremos;
Tú y yo en este yermo paraje…
Tú y yo venceremos.
Acepta siempre tus defectos para conocer tu virtud,
Recuerda siempre mostrar tu mejor actitud.
Afirmas poseer maltrecho corazón.
Lo repararé con tu perdón.
Así que disculpa si soy estricto como mentor,
Disculpa si fallo como defensor,
Te suplico un poco de compasión
Hacia esta frágil relación.
Cuando todo penda de un hilo
Yo sostendré con fuerza,
En mis hombros de doble filo,
Tu piel siempre tersa.
Tus odios y resentimientos aprende a controlar,
Ellos no remediarán tus fracasos;
La verdadera fuerza, si acaso,
Está en tu determinación a tus miedos enfrentar.
Pequeña hermana menor, vulnerable pero capaz,
Nos necesitamos por ser familia.
Por eso te pido con mi fuerza restante:
No abandones este barco ya jamás.
Sé la luz que en el camino auxilia
Al inexperto navegante,
Sé el compás que siempre guía
El ritmo de toda melodía.
Sólo tú puedes hacerme llorar y reír;
Eres tú mi ira y mi satisfacción,
La única digna de mi protección.
Si te critico cuando yo sólo trato de aconsejar,
Si te lastimo con cada palabra pronunciar,
Has de saber que no hay mala intención:
El consejo es mi única pretensión.
Juntos vamos en este viaje
Y juntos caeremos;
Tú y yo en este yermo paraje…
Tú y yo venceremos.
Acepta siempre tus defectos para conocer tu virtud,
Recuerda siempre mostrar tu mejor actitud.
Afirmas poseer maltrecho corazón.
Lo repararé con tu perdón.
Así que disculpa si soy estricto como mentor,
Disculpa si fallo como defensor,
Te suplico un poco de compasión
Hacia esta frágil relación.
Cuando todo penda de un hilo
Yo sostendré con fuerza,
En mis hombros de doble filo,
Tu piel siempre tersa.
Tus odios y resentimientos aprende a controlar,
Ellos no remediarán tus fracasos;
La verdadera fuerza, si acaso,
Está en tu determinación a tus miedos enfrentar.
Pequeña hermana menor, vulnerable pero capaz,
Nos necesitamos por ser familia.
Por eso te pido con mi fuerza restante:
No abandones este barco ya jamás.
Sé la luz que en el camino auxilia
Al inexperto navegante,
Sé el compás que siempre guía
El ritmo de toda melodía.
Jonathan Vega
viernes, 18 de diciembre de 2009
It's da best day EEEEEVAH!
Best day EVAH. OK, no ever pero sí en un chorro de tiempo. Por días como hoy vale la pena vivir (seeeh, soy nEMOn y qué XD). Y ya me dieron mi primer regalo navideño. No creo que me den uno mejor este año, mucho menos uno más original. GRACIAS!! GRACIAS!!!! =D
Quería poner una foto, pero meh, me robaron mi celular hace rato T_T... Aún así valió la pena.
LOL, si esa canción les parece muy castrosa (por alguna extraña razón a mí me encanta), aquí les pongo otra que describe mi estado de ánimo
Así que no traten de detenerme.
EDIT: LOL, ya tengo cel de nuevo. Éste fue mi regalo ^_^
Quería poner una foto, pero meh, me robaron mi celular hace rato T_T... Aún así valió la pena.
LOL, si esa canción les parece muy castrosa (por alguna extraña razón a mí me encanta), aquí les pongo otra que describe mi estado de ánimo
Así que no traten de detenerme.
EDIT: LOL, ya tengo cel de nuevo. Éste fue mi regalo ^_^
Cant' wait for the day!
martes, 15 de diciembre de 2009
Borrowed time
Yeah! Anoche se cumplieron cinco años de la ocasión en que casi me hacen tortilla. No dire más, pero... me pregunto si estuvo bien haberme salvado... ¿Realmente han valido la pena estos cinco últimos años? No puedo ser juez y parte para juzgarme, que alguien más lo haga, pero tengo la ligera sospecha de que he estado viviendo en tiempo de más que no me corresponde, tiempo prestado como dice la canción.
Meh, necesito poner en orden muchas cosas o estallaré. The test begins...... NOW!
Meh, necesito poner en orden muchas cosas o estallaré. The test begins...... NOW!
martes, 8 de diciembre de 2009
Tectónica de placas
Añoro las épocas en las que corríamos libres, sin ningún pecado
Tú de mi mano o yo de la tuya, sin razón para que alguno fuera juzgado
El tiempo separó los continentes: hoy carecemos de nuestra compañía
Veo cómo la oscuridad de la noche cae a la mitad del día
Sólo me queda dormir, esperando verte al despertar
Solíamos ser cómplices, hoy no somos siquiera testigos
El que dos personas se estimen no significa que sean amigos
El que dos personas se amen no significa que sean una pareja
Lo que tú sientas por mí o yo por ti no basta para cruzar la reja
Nuestra separación definitiva debemos enfrentar
¿Cómo es el camino por el que corres ahora?
¿Sigue siendo liso o está lleno de rocas?
No sé si para ti sea eterna cada hora
Pero mis neuronas ya se vuelven locas
Están apunto de arrojar la toalla
Y abandonar esta batalla
Tal vez estés buscando un culpable, he hecho lo mismo tanta veces
Pero yo sé que un elemento externo fue el que sacó del agua a los peces
Como el aire que pudre las frutas, como los insectos que matan los huertos
Una fuerza, un sujeto, nos separó para dejarnos muertos
Y mi tumba está en el cementerio más oscuro
A pesar de todo lo que sientas, no trates de cruzar esta distancia
O como yo, caerás derrotada en cada intento, a cada instancia
Yo tengo el sable, tú la vaina, y quiero volver a enfundar mi espada
Mas son sólo sueños, estúpidos sueños sobre una vida ya pasada
Cuando los sueños deben proyectar lo que se desea a futuro
¿Luchas por tu futuro o por tu pasado
Quizá respondas igual que yo esa pregunta
Ya muchas veces la misma respuesta he dado
Cada que una nueva crisis despunta
A veces hay tristeza, otras, enfado
Lo peor es cuando ambas se juntan
Tantas hipótesis, tantos proyectos y nada que pueda concretarse
No sé si tu cuerpo y tu alma aún disfruten desnudarse
Si mis palabras florecieran, se marchitarían rápidamente
Serían tragadas por la gran bestia, ese monstruo llamado gente
¿Hay monstruos también en la carretera por la que vagas?
Sé que siempre son altos los precios que pagas
Desgraciadamente no siempre son lo que valen
Por eso todas las deudas son como plagas
Las deudas morales de mi interior no salen
Y pagarlas con tu ausencia no es justo
Menos aún después de todo un lustro
Tengo la esperanza, más bien el temor
Que en ese lugar estés con alguien mejor
Que mi sufrimiento sea todo en vano
Que estés en el poder de la mejor mano
Y la felicidad borre tus viejos recuerdos
O me haga lucir como un tirano
Con una nueva vida y un amor pagano
De ser así, espero disfrutes cada caricia
Sea ésta con bondad o con malicia
Ya sea que se mantengan o se borren todos mis fueros
Cuando ese día llegue, no tendré que sufrir
Tampoco tendré una razón para vivir
Y si los continentes se vuelven a unir
Para ser uno solo y sus tierras ungir
Ese día llegará, tal vez en veinte eras
Yo aguardaré, guardaré todas las esferas
Cuando nuestros caminos de nuevo se crucen
Espero que tus rencores no me acusen
Sólo desearía que fuéramos lo que antes
Sin preguntas, aclaraciones ni desplantes
Sólo entonces mis palabras y emociones florecerán
Y sus frutos por siempre perdurarán
Las luces del pasado guiarán nuestro presente
Hacia un futuro prometedor y diferente
A todo lo que jamás soñamos
Mejor de lo que siempre esperamos
Entonces, y sólo entonces dejaré de sufrir
Y tendré el deseo de volver a vivir.
En tu aniversario luctuoso
Todos sabemos que hoy, 8 de diciembre, es el aniversario luctuoso de una de las mas grandes celebridades que la humanidad nos ha dado.
Como cada año, hoy 8 de diciembre legiones de admiradores se arremolinarán en algún santuario dedicado a tu memoria para homenajearte.
Como cada 8 de diciembre, hoy los medios recordarán tu siempre presente figura, tu legado será elogiado y hasta la náusea nos dirán lo importante que fuiste para el desarrollo de la cultura en el siglo XX, influencia permeable aun en el siglo XXI.
Como cada 8 de diciembre... te rendimos tributo....
...
...
...
...
Ya saben a quién me refiero, ¿no?
...
...
...
...
...
...
...
...
...
¡¡Pues claro!! ¡A Bob Bell, el intérprete original de Bozo el Payaso! Quien falleciera el 8 de diciembre de 1997.
¿O qué, esperaban a alguien más?
Como cada año, hoy 8 de diciembre legiones de admiradores se arremolinarán en algún santuario dedicado a tu memoria para homenajearte.
Como cada 8 de diciembre, hoy los medios recordarán tu siempre presente figura, tu legado será elogiado y hasta la náusea nos dirán lo importante que fuiste para el desarrollo de la cultura en el siglo XX, influencia permeable aun en el siglo XXI.
Como cada 8 de diciembre... te rendimos tributo....
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Ya saben a quién me refiero, ¿no?
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¡¡Pues claro!! ¡A Bob Bell, el intérprete original de Bozo el Payaso! Quien falleciera el 8 de diciembre de 1997.
¿O qué, esperaban a alguien más?
sábado, 5 de diciembre de 2009
ITS DA FAINAL CAUNTDAUN!!!!
Este lunes será mi juicio final: mi examen final ha llegado. Deséenme suerte, porque la necesitaré, y en dos días se resuelve todo.
Al menos esta tortuosa espera por fin terminará...
Al menos esta tortuosa espera por fin terminará...
-------------------------------------------
Hablando de crueldades de la vida, miren lo que ayer me encontré en el zahuán al lado del gimnasio T____T
LOLWUT
El destino me odia. No hay pedo, el resentimiento es mutuo XDD
viernes, 4 de diciembre de 2009
100 Statements
1. Mi segundo nombre es Jesús
2. Nací un domingo. Con razón odio los domingos.
3. No es cierto, no odio los domingos.
4. Mi color favorito es el rojo.
5. Soy adicto al helado en particular y a los postres en general.
6. A los 7 años mataron mi deseo sexual.
7. A los veintitantos resucitó, pero muy maltrecho.
8. Si un día no me baño, es crisis mundial.
9. Nunca he visitado a un dentista.
10. Pero me han mandado incontables ocasiones al psicólogo.
11. No me gusta el futbol en la tele (me duerme); jugarlo, un poquito.
12. Soy modesto y humilde.
13. Eso no me quita ser un pedante mamón.
14. Y un presumido innato.
15. Odio a mi madre.
16. Odio a mi padre.
17. Pero odio más al padre de usted.
18. La navidad dejó de gustarme cuando dejó de llegar Santa Claus.
19. El último regalo que ese señor me dejó fue un discman y el juego Donkey Kong 64, en 1999.
20. Cuando iba en la secundaria me encantaba ir al cerro. Todavía me gusta pero me da hueva.
21. Cuando iba en preparatoria conocí por primera vez la colonia en la que vivía.
22. Mi prepa quedó convertida en una fea sucursal de la UVM el año en que egresé.
23. Mi edad actual; a veces pienso que no llegaré a los 24.
24. La mitad de mi vida se me va en flashbacks. Debo ser un personaje de Padre de Familia.
25. Hablando de padres, me caga Star Wars.
26. Me cagan más sus fanáticos.
27. Aunque sea políticamente incorrecto, me gusta el doblaje mexicano de los animes que traen al país.
28. Dos libros han cambiado mi vida:
29. El Alquimista (no es cierto XDDD)
30. La Vida Inútil de Pito Pérez, y
31. Lolita.
32. Bueno, también está el Libro Vaquero y...
33. Soy fan de Walt Disney.
34. Me sé los diálogos completos de Aladdín
35. Y como la mitad de Toy Story
36. Mi mes favorito es mayo
37. Sí, porque está lleno de puentes vacacionales.
38. Hablando de puentes, me gustaría que mi casa estuviera rodeada de un río sólo para tener que cruzar un puente parra llegar.
39 es el nombre de una cancion de Queen que nadie conoce y que me gusta mucho
40. Probablemente muera a esta edad.
41. No soy niña, no soy niña.
42. Soy bisexual o asexual, pero definitivamente no soy hetero.
43. Me gusta George Harrison
44. No creo en la reencarnación
45. Sospecho aún así, que he tenido vidas pasadas.
46. En la anterior debí haber sido un pez payaso
57. Y en la que sigue quiero ser un ave de presa
48. Suponiendo que reencarne en este mismo planeta
49. Suponiendo que exista la reencarnación ¬¬
50. Ya llevo la mitad ^_^
51. Roswell?
52. A lo mejor repito enunciados, perdónenme, 100 cosas son un chingo >.<
53. La mitad del tiempo tengo hambre; la otra mitad estoy comiendo.
54. La edad actual de mi papá
55. El año en que nació mi papá. También murió Albert Einstein y se publicó Lolita.
56. 8 x 7 es 56: por alguna razón, siempre se me olvida éste cuando recito las tablas de multiplicar.
57. Me gustan las cascadas
58. No me gusta tener mascotas
59. Aun así, amo al perro de mi hermana
60. Soy un tipo amargado que se disfraza de bufón disfrazado de tipo amargado
61. Qué divertido es engañar a la gente
62. De todos modos soy bien sincero
63. Cada día soy más cínico y más agrio
64. Chin chin el que no le guste
65. Creo que el artista más sincero de nuestra época es Robert Smith (The Cure)
66. 6 es mi número favorito
67. Vivo a dieta
68. Pero como toda regla, la rompo cada que puedo
69. Puedo tener una imaginación muy retorcida a veces >:D
70. Y ustedes también: de seguro relacionaron el 69 con mi declaración sobre mi imaginación
71. Quiero ser escritor
72. Quiero ser piloto de carreras (originalmente pensaba morir así)
73. Quiero ser actor
74. Quiero ser astronauta
75. No seré ninguna de las anteriores
76. Y no me molesta
77. Porque me encanta soñar
78. Si no soñáramos, no tendríamos razones para vivir
79. Tengo sueño
80. Acabando esto, me voy a jetear
81. OK no: voy a almorzar-comer y luego me voy a jetear.
82. Desde niño siempre quise vivir solo
83. Ahora me doy cuenta que si no tienes dinero eso es taaan aburrido
84. Eso no me quita lo asocial
85. Daría mi vida por mis 7 mejores amigos
86. Y hay candidatos de ingreso para ampliar esa lista
87. A pesar de todo, no me cierro a las nuevas amistades
88. No puedo evitar poner atención a los múltiplos de 11
89. Viviré 10 años en una montaña como salvaje (o tal vez sólo un par de semanas, depende de mi resistencia)
90. Después de eso viviré en la India
91, Y finalmente en Japón
92. Después, me puede llevar la chingada
93. El auto de mis sueños es un Mini Cooper rojo
94. Lamentablemente, no me gusta manejar
95. Y no pienso contratar un chofer
96. Porque estoy en contra de la subordinación
97. También estoy en contra de las relaciones de pareja por ser regímenes excluyentes
98. Y sin embargo, amo como pocos y soy reteleal y retefiel.
99. Y retependejo.
100. No vuelvo a hacer otra de estas chingaderas.
101 entradas en este blog contándo esta lista: ésa es la razón de este post.
2. Nací un domingo. Con razón odio los domingos.
3. No es cierto, no odio los domingos.
4. Mi color favorito es el rojo.
5. Soy adicto al helado en particular y a los postres en general.
6. A los 7 años mataron mi deseo sexual.
7. A los veintitantos resucitó, pero muy maltrecho.
8. Si un día no me baño, es crisis mundial.
9. Nunca he visitado a un dentista.
10. Pero me han mandado incontables ocasiones al psicólogo.
11. No me gusta el futbol en la tele (me duerme); jugarlo, un poquito.
12. Soy modesto y humilde.
13. Eso no me quita ser un pedante mamón.
14. Y un presumido innato.
15. Odio a mi madre.
16. Odio a mi padre.
17. Pero odio más al padre de usted.
18. La navidad dejó de gustarme cuando dejó de llegar Santa Claus.
19. El último regalo que ese señor me dejó fue un discman y el juego Donkey Kong 64, en 1999.
20. Cuando iba en la secundaria me encantaba ir al cerro. Todavía me gusta pero me da hueva.
21. Cuando iba en preparatoria conocí por primera vez la colonia en la que vivía.
22. Mi prepa quedó convertida en una fea sucursal de la UVM el año en que egresé.
23. Mi edad actual; a veces pienso que no llegaré a los 24.
24. La mitad de mi vida se me va en flashbacks. Debo ser un personaje de Padre de Familia.
25. Hablando de padres, me caga Star Wars.
26. Me cagan más sus fanáticos.
27. Aunque sea políticamente incorrecto, me gusta el doblaje mexicano de los animes que traen al país.
28. Dos libros han cambiado mi vida:
29. El Alquimista (no es cierto XDDD)
30. La Vida Inútil de Pito Pérez, y
31. Lolita.
32. Bueno, también está el Libro Vaquero y...
33. Soy fan de Walt Disney.
34. Me sé los diálogos completos de Aladdín
35. Y como la mitad de Toy Story
36. Mi mes favorito es mayo
37. Sí, porque está lleno de puentes vacacionales.
38. Hablando de puentes, me gustaría que mi casa estuviera rodeada de un río sólo para tener que cruzar un puente parra llegar.
39 es el nombre de una cancion de Queen que nadie conoce y que me gusta mucho
40. Probablemente muera a esta edad.
41. No soy niña, no soy niña.
42. Soy bisexual o asexual, pero definitivamente no soy hetero.
43. Me gusta George Harrison
44. No creo en la reencarnación
45. Sospecho aún así, que he tenido vidas pasadas.
46. En la anterior debí haber sido un pez payaso
57. Y en la que sigue quiero ser un ave de presa
48. Suponiendo que reencarne en este mismo planeta
49. Suponiendo que exista la reencarnación ¬¬
50. Ya llevo la mitad ^_^
51. Roswell?
52. A lo mejor repito enunciados, perdónenme, 100 cosas son un chingo >.<
53. La mitad del tiempo tengo hambre; la otra mitad estoy comiendo.
54. La edad actual de mi papá
55. El año en que nació mi papá. También murió Albert Einstein y se publicó Lolita.
56. 8 x 7 es 56: por alguna razón, siempre se me olvida éste cuando recito las tablas de multiplicar.
57. Me gustan las cascadas
58. No me gusta tener mascotas
59. Aun así, amo al perro de mi hermana
60. Soy un tipo amargado que se disfraza de bufón disfrazado de tipo amargado
61. Qué divertido es engañar a la gente
62. De todos modos soy bien sincero
63. Cada día soy más cínico y más agrio
64. Chin chin el que no le guste
65. Creo que el artista más sincero de nuestra época es Robert Smith (The Cure)
66. 6 es mi número favorito
67. Vivo a dieta
68. Pero como toda regla, la rompo cada que puedo
69. Puedo tener una imaginación muy retorcida a veces >:D
70. Y ustedes también: de seguro relacionaron el 69 con mi declaración sobre mi imaginación
71. Quiero ser escritor
72. Quiero ser piloto de carreras (originalmente pensaba morir así)
73. Quiero ser actor
74. Quiero ser astronauta
75. No seré ninguna de las anteriores
76. Y no me molesta
77. Porque me encanta soñar
78. Si no soñáramos, no tendríamos razones para vivir
79. Tengo sueño
80. Acabando esto, me voy a jetear
81. OK no: voy a almorzar-comer y luego me voy a jetear.
82. Desde niño siempre quise vivir solo
83. Ahora me doy cuenta que si no tienes dinero eso es taaan aburrido
84. Eso no me quita lo asocial
85. Daría mi vida por mis 7 mejores amigos
86. Y hay candidatos de ingreso para ampliar esa lista
87. A pesar de todo, no me cierro a las nuevas amistades
88. No puedo evitar poner atención a los múltiplos de 11
89. Viviré 10 años en una montaña como salvaje (o tal vez sólo un par de semanas, depende de mi resistencia)
90. Después de eso viviré en la India
91, Y finalmente en Japón
92. Después, me puede llevar la chingada
93. El auto de mis sueños es un Mini Cooper rojo
94. Lamentablemente, no me gusta manejar
95. Y no pienso contratar un chofer
96. Porque estoy en contra de la subordinación
97. También estoy en contra de las relaciones de pareja por ser regímenes excluyentes
98. Y sin embargo, amo como pocos y soy reteleal y retefiel.
99. Y retependejo.
100. No vuelvo a hacer otra de estas chingaderas.
101 entradas en este blog contándo esta lista: ésa es la razón de este post.
miércoles, 2 de diciembre de 2009
¿Qué tienen de chistoso el Amor, la Paz y ... los Cóvers?
¡¿Pero qué diablos!? Acabo de hacerme fan de Kabah!!! ¿Quién lo diria?
Estaba viendo "What's so Funny About Peace, Love and Understanding?" de Elvis Costello (Amo esa canción, así con A mayúscula) en esta famosa página de videos, y un comentario decía (en español): "¿Esta canción no es la misma que cantaba Kabah en español?". Entonces recordé que mi hermana cuando era niña tenía el álbum La Calle de las Sirenas de estos sujetos y escarbando un poco más en mi cerebro, me llegó el lejano sonido de una melodía cantada por Kabah que sí se parecía a la composición de Nick Lowe que Costello hiciera famosa (por cierto el propio Lowe es otro pedo; ¿alguien ha escuchado "Half a Boy an Half a Man"?).
Estaba viendo "What's so Funny About Peace, Love and Understanding?" de Elvis Costello (Amo esa canción, así con A mayúscula) en esta famosa página de videos, y un comentario decía (en español): "¿Esta canción no es la misma que cantaba Kabah en español?". Entonces recordé que mi hermana cuando era niña tenía el álbum La Calle de las Sirenas de estos sujetos y escarbando un poco más en mi cerebro, me llegó el lejano sonido de una melodía cantada por Kabah que sí se parecía a la composición de Nick Lowe que Costello hiciera famosa (por cierto el propio Lowe es otro pedo; ¿alguien ha escuchado "Half a Boy an Half a Man"?).
En cuestion de segundos (ni siquiera dejé que el video de Costello terminara) tecleé "kabah amor y paz" y ¡Mierda! Apareció una canción titulada "Paz, Amor y Entendimiento". Definitivamente tenía que ser, así que muerto de la curiosidad le puché al vínculo.
En efecto, es la cancion que recordaba de mi infancia. Y sí, la melodía es la de Costello. Más lejos que eso:
En efecto, es la cancion que recordaba de mi infancia. Y sí, la melodía es la de Costello. Más lejos que eso:
ES UN BUEN COVER!!!!!
Sí, hasta Kabah puede hacer buenas cosas. Ya sin los prejuicios radicales que uno tiene de adolescente ("ay no, el pop es para fresas"; que molesto es eso... y yo fui así U.U) puedo decir que la grabación de estos "chavos" (al menos cuando la grabaron hace una década lo eran) desborda energía; se ve que le echaron ganas tanto su productor con los arreglos (si bien es bastante fiel a la famosa versión del inglés de las gafas y el sombrero chistosos) como el grupo en su interpretación. Todo parece indicar que no hay manera de arruinar esta canción tan chingona; creo que es un himno incomprendido. Needs moar luv. Escúchenla. Escúchenla. ¡¡ESCÚCHENLA.!!
(LOL con la forma en que se autointroduce)
<3
Entrada número 100. ¿Esperaban algo mas dramático para conmemorar el logro? ¿Una entrada épica con algún cuento retorcido de esos que a veces pongo, una reflexión sobre mi desempeño como bloggero en este periodo?Meh.
T.O.M.
A quien corresponda:
Debo expresar mi indignación, señoras y señores. Hay un hombre entre nosotros que nos está robando oxígeno y ya le está llegando su hora (por no decir que ya se le retrasó bastante.
Pero antes, debo presentarme: soy un crítico. Soy una persona amargada que tira tierra a todo mundo por el puro placer de hacerlo, para alimentar mi ego y tener una razón para vivir; soy un parásito que necesita chupar la sangre de los demás. Además tengo envidia a los que sí triunfan en la vida (soy un artista frustrado: me botaron en todas las bandas de rock, revistas y demás medios artísticos en los que probé suerte cuando joven) y por ello desquito mi ira contra ellos que tan buenos son, gente que ni la debe ni la teme. Pero así es la vida: no hay bien sin mal y a mí me tocó jugar el papel de villano; gracias a nosotros, los héroes brillan.
El día de hoy mi irrefrenable ira va dirigida, volviendo al presente escrito, a Paul McCartney. Sí, usted señor, es a quien hoy escribo esta cartita que espero pueda leer, porque dicen que los exBeatles que permanecen con vida se ven inundados de correspondencia de los fans (no que se la merezcan), tanta que no tienen tiempo de leerla toda.
Y ahora se preguntará ¿Por qué lo odio? Bien, veamos por qué:
1. Durante la trayectoria de los Beatles, grupo al que usted perteneció, se cuenta que entre usted y John Lennon siempre hubo una especie de rivalidad, pero que era una rivalidad amistosa. En cambio su compañero George Harrison –mi ídolo personal– no corrió con la misma suerte, ¿no es así señor Macca? Y es que al pobre George lo trató peor que basura, prohibiéndole que aportara más de dos canciones por disco e impidiéndole que se desarrollara como guitarrista al darle órdenes en las sesiones de Let it Be de cómo tocar nota por nota cual si de un músico de estudio cualquiera (un vil empleado, pues) se tratase. Claro, podrá argumentar en su defensa que gracias a dicha situación fue que Harrison pudo, en lugar de diseminar su obra por toda la discografía de los Beatles, compilarla en un solo álbum que se convirtió en una obra maestra (me refiero al All Things Must Pass). Eso no importa. Usted le jugó chueco a George y como crítico, debo de tener la mente cerrada y magnificar sus errores, sin importar que éstos hayan traído buenas consecuencias. Usted tiene la culpa todo lo que GH sufrió dentro el cuarteto al punto que él declarara que preferiría ser acusado de exnazi que de exBeatle. He dicho.
2. En la misma vertiente, Yoko Ono merece más amor de parte de los fans. No fue ella la que separó a los Beatles, ni la culpable de nada. Fue usted. Yo lo sé, a mí no me engaña. Cualquier persona con un poquito de cerebro y que haya investigado bien sabrá que a partir de la muerte de Brian Epstein, usted fue quien se hizo cargo del manejo del grupo; pero más que un manejo financiero como el de un verdadero manager, el suyo fue una tiranía y desde 1967 The Beatles se convirtió en nada más que un vehículo para sus viajes de ego: que quiero hacer un álbum conceptual, ahí está el Sgt. Pepper’s (que ni a verdadero álbum conceptual llega. You fail. ¡Lero lero!); que quiero hacer mi película de arte, ahí está Magical Mystery Tour (fallida también); que se me dio la gana hacer un documental sobre nosotros mismos (¡a inflar el ego, por supuesto!) y volver a los conciertos, ahí está Let it Be. Y tómala, que la caga otra vez. Afróntelo, usted se desenvolvió como un dictador, y encima uno muy torpe (me remite a la película El Gran Dictador, de Chaplin, usted tan ternurita). Era obvio que sus tres compinches (¿o debería decir subordinados?) se le rebelarían tarde o temprano, y me alegro que así haya sido. Y aún entonces, en lugar de que la ruptura del cuarteto fuera anunciada por John Lennon (quien al ser el fundador del grupo era el único con derecho a ello), o en el último de los casos cada uno por su cuenta hiciera pública su particular salida del colectivo, usted se les adelantó. ¡USURPADOR!
3. Porque es amigo de Bono, líder de mi banda –en activo– favorita; no sabe cuanto le envidio por eso. ¡Pues métase a Bono por donde le quepa!
4. A todos nos gusta el dulce, ¡pero por dios! Usted nos quiere volver diabéticos. Disco tras disco, sus canciones dulces y pegajosas (¡sacarina pura!) suenan igual, igual, igual, igual… y ya lleva cuatro décadas (cinco si contamos su paso por los Beatles) haciendo lo mismo: “My Love”, “With a Little Luck”, “The Girl is Mine” (ésta con Michael Jackson, otro engendro del mal), “English Tea”, “Vanilla Sky”, “Young Boy”, “Silly Love Songs”, “No More Lonely Nights” (¡puaj! ¡Qué título tan horrendamente luismiguelesco!), “Calexico Skies”, “Dance Tonight”; la lista podría extenderse mucho más, pero es suficiente. Siempre lo mismo: canciones de amor (de las que además, usted parece estar orgulloso, según la letra de Silly Love Songs. Nada hay más despreciable que un pendejo orgulloso de sus pendejadas) con melodías inofensivas, planas y monótonas; ¿cómo es que usted puede ser la leyenda viviente más grande del rock (¡eso ni siquiera es rock!) con canciones que tan poco aportan al género como arte? ¿Que usted escribió Helter Skelter, y no Lennon? ¡Pamplinas!, de seguro la escribió John y se la regaló a usted por lástima. Si no es que usted mismo se la robó. Si de verdad James Paul McCartney es el autor Helter Skelter, que lo demuestre: quiero que componga una canción que haga ver a Pantera o Lamb of God como inofensivos baladistas románticos.
5. Por vendido lamehuevos. John Lennon renunció a su título MBE (“Member of the British Empire”) y Ringo Starr se cagó de la risa en la jeta de la reina Isabel cuando ella le concedió la misma distinción. En cambio usted, lejos de ello, se la pasa vanagloriarse con la dichosa medallita, aceptando inclusive muy gustoso ser declarado caballero en fechas más recientes y ahora le tenemos que decir “Sir” (incluso sus biografías aparecen con tal epíteto, como si fuera parte de su nombre de pila y no un mero título de nobleza, que por cierto, son taaan out of fashion); y ni qué decir de su actuación en el concierto Party at the Palace, en el que se celebraron 50 años de reinado de Isabel II. ¿Dónde quedó esa credibilidad, dónde está la irreverencia y rebeldía del rock and roll?
6. ¡Viejo tramposo! Hace un cuarto de siglo, durante el famoso concierto Live Aid, se sabe que su actuación padeció de un pésimo audio y que mientras interpretaba “Let it Be”, el audio se les fue por completo (la leyenda cuenta, usted confirmará, que debido a ello cuando usted lo notó, cantó cuanta idiotez se le ocurrió, incluyendo la frase “There will be some feedback, let it be” en uno de los versos). Cuando el mentado concierto (otra cuestionable concesión del rock al establishment, me vale madres que U2, Davis Bowie, Elvis Costello y hasta Bob Dylan hayan participado en él: ellos fueron víctimas engañados por el sistema, usted en cambio fue cómplice) apareció en DVD, actuaciones como las de The Who y los por-única-vez-foreverandever-reunidos Led Zeppelin tuvieron que ser cortadas o eliminadas por completo debido a problemas técnicos con el audio original del concierto, ¡pero usted quería awebo salir en la foto! Y no iba a salir con su actuación muda, no: usted se ofreció “amablemente” a grabar una simulada versión en vivo de Let it Be para insertar el audio en el video del DVD. Eso es no tener madre.
7. Codicioso (cerdo) capitalista: John Lennon rara vez interpretó canciones Beatles en sus conciertos como solista; George Harrison lo hizo escasamente (Ringo no cuenta, es de chocolate), pero usted… ¡prácticamente de eso vive! Y no sólo eso: lejos de explotar la reputación de su pasado en el grupo musical más aclamado de todos los tiempos, explota también directamente la mercadotecnia derivada: fue usted quien “grabó” el horrendo Let it Be… Naked (es chistoso, usted parece considerar que los arreglos orquestales del álbum original no fueron intención de la banda, pero que la edición digital con Protools si lo fue), y ahora nos salió con que remasteriza ¡el catálogo completo! de la banda y lo relanza: usted si que sabe hacer negocios: no necesitó grabar una sola nota y sacó a la venta 14 álbumes que le darán mucho, mucho más dinero del que ya tiene (ya es según Guinness el músico más rico del mundo, ¿qué más quiere? ¡¿QUÉ, MÁS, quiere?!). Y eso sin mencionar que salieron dos versiones de cada disco: la versión con sonido estereofónico (que son las que se han tocado durante los últimos veintitantos años) y las más o menos raras con sonido monaural, y claro, éstas últimas, al ser relativamente novedosas, vienen en paquete, no se venden por separado. Garantizado que de un jalón se venden los 14 cada que alguien quiera comprar uno solo en su versión monaural (que tan cotizadas son porque además de su rareza, muchos críticos dijeron en su momento que las mezclas mono sonaban mejor que aquéllas en estéreo, las cuales fueron vituperadas en los ya lejanos años sesentas). Ah, sí, también está el videojuego RockBand y… Ni crea que le voy a dar un centavo más.
8. Usted es demasiado bonito para este mundo. ¿Tiene acaso idea de cuántos hombres vivimos frustrados porque nuestras parejas babean por usted, a pesar de que se acerca a cumplir setenta años? Usted solo provoca más lujuria que Tom Welling o William Becket. Juntos. ¿Cómo diablos podemos confiar que mientras hacemos el amor con nuestras parejas, ellas están pensando realmente en nosotros, y no en usted? Piense en los millones de hombres que vivimos engañados (y los que no, frustrados) pensando que satisfacemos a nuestras parejas cada noche cuando en realidad quien les da placer es otro individuo (alguien que ni siquiera conocen en persona, por si la humillación no fuera ya suficiente). Mi propio interés amoroso suda frío cada que su simple nombre aparece en el titular de cualquier noticiario o periódico; eso me hace odiarlo todavía más (me valen madres las demás mujeres, pero no la que yo quiero; más aún porque ella no me hace caso y no pienso dirigir mi ira a sus parejas reales, así que…). Somos animales, somos machos y como tales, tenemos una fuerte necesidad de saber que nosotros somos los que dominamos: los demás machos son competencia que debe ser erradicada, y usted es la mayor competencia aquí.
Después de todo esto, ¿cómo es que usted, Sir James Paul McCartney sigue vivo? Usted señor, no se merece vivir, tiene dominado al mundo quien lejos de luchar por su libertad, se deshace en reverencias ante cada respiro que usted emite. Ojalá que el avión en el que viaje se estrelle y se haga papilla. No, mejor no, así moriría como Buddy Holy, su máximo ídolo, y no se merece tal honor. Entonces que se lo coman las cucarachas. Lo desprecio como no tiene idea.
Por eso le aviso, señor Paul, que voy a fundar el Club de Corazones Solitarios y Odiadores Macartnianos, cuya principal finalidad será atentar contra su vida a la primera oportunidad. Cuídese las espaldas o no responderé por las consecuencias.
Lo peor de todo, es que un después de esta rabieta, de seguro usted seguirá tan campante como siempre.
Debo expresar mi indignación, señoras y señores. Hay un hombre entre nosotros que nos está robando oxígeno y ya le está llegando su hora (por no decir que ya se le retrasó bastante.
Pero antes, debo presentarme: soy un crítico. Soy una persona amargada que tira tierra a todo mundo por el puro placer de hacerlo, para alimentar mi ego y tener una razón para vivir; soy un parásito que necesita chupar la sangre de los demás. Además tengo envidia a los que sí triunfan en la vida (soy un artista frustrado: me botaron en todas las bandas de rock, revistas y demás medios artísticos en los que probé suerte cuando joven) y por ello desquito mi ira contra ellos que tan buenos son, gente que ni la debe ni la teme. Pero así es la vida: no hay bien sin mal y a mí me tocó jugar el papel de villano; gracias a nosotros, los héroes brillan.
El día de hoy mi irrefrenable ira va dirigida, volviendo al presente escrito, a Paul McCartney. Sí, usted señor, es a quien hoy escribo esta cartita que espero pueda leer, porque dicen que los exBeatles que permanecen con vida se ven inundados de correspondencia de los fans (no que se la merezcan), tanta que no tienen tiempo de leerla toda.
Y ahora se preguntará ¿Por qué lo odio? Bien, veamos por qué:
1. Durante la trayectoria de los Beatles, grupo al que usted perteneció, se cuenta que entre usted y John Lennon siempre hubo una especie de rivalidad, pero que era una rivalidad amistosa. En cambio su compañero George Harrison –mi ídolo personal– no corrió con la misma suerte, ¿no es así señor Macca? Y es que al pobre George lo trató peor que basura, prohibiéndole que aportara más de dos canciones por disco e impidiéndole que se desarrollara como guitarrista al darle órdenes en las sesiones de Let it Be de cómo tocar nota por nota cual si de un músico de estudio cualquiera (un vil empleado, pues) se tratase. Claro, podrá argumentar en su defensa que gracias a dicha situación fue que Harrison pudo, en lugar de diseminar su obra por toda la discografía de los Beatles, compilarla en un solo álbum que se convirtió en una obra maestra (me refiero al All Things Must Pass). Eso no importa. Usted le jugó chueco a George y como crítico, debo de tener la mente cerrada y magnificar sus errores, sin importar que éstos hayan traído buenas consecuencias. Usted tiene la culpa todo lo que GH sufrió dentro el cuarteto al punto que él declarara que preferiría ser acusado de exnazi que de exBeatle. He dicho.
2. En la misma vertiente, Yoko Ono merece más amor de parte de los fans. No fue ella la que separó a los Beatles, ni la culpable de nada. Fue usted. Yo lo sé, a mí no me engaña. Cualquier persona con un poquito de cerebro y que haya investigado bien sabrá que a partir de la muerte de Brian Epstein, usted fue quien se hizo cargo del manejo del grupo; pero más que un manejo financiero como el de un verdadero manager, el suyo fue una tiranía y desde 1967 The Beatles se convirtió en nada más que un vehículo para sus viajes de ego: que quiero hacer un álbum conceptual, ahí está el Sgt. Pepper’s (que ni a verdadero álbum conceptual llega. You fail. ¡Lero lero!); que quiero hacer mi película de arte, ahí está Magical Mystery Tour (fallida también); que se me dio la gana hacer un documental sobre nosotros mismos (¡a inflar el ego, por supuesto!) y volver a los conciertos, ahí está Let it Be. Y tómala, que la caga otra vez. Afróntelo, usted se desenvolvió como un dictador, y encima uno muy torpe (me remite a la película El Gran Dictador, de Chaplin, usted tan ternurita). Era obvio que sus tres compinches (¿o debería decir subordinados?) se le rebelarían tarde o temprano, y me alegro que así haya sido. Y aún entonces, en lugar de que la ruptura del cuarteto fuera anunciada por John Lennon (quien al ser el fundador del grupo era el único con derecho a ello), o en el último de los casos cada uno por su cuenta hiciera pública su particular salida del colectivo, usted se les adelantó. ¡USURPADOR!
3. Porque es amigo de Bono, líder de mi banda –en activo– favorita; no sabe cuanto le envidio por eso. ¡Pues métase a Bono por donde le quepa!
4. A todos nos gusta el dulce, ¡pero por dios! Usted nos quiere volver diabéticos. Disco tras disco, sus canciones dulces y pegajosas (¡sacarina pura!) suenan igual, igual, igual, igual… y ya lleva cuatro décadas (cinco si contamos su paso por los Beatles) haciendo lo mismo: “My Love”, “With a Little Luck”, “The Girl is Mine” (ésta con Michael Jackson, otro engendro del mal), “English Tea”, “Vanilla Sky”, “Young Boy”, “Silly Love Songs”, “No More Lonely Nights” (¡puaj! ¡Qué título tan horrendamente luismiguelesco!), “Calexico Skies”, “Dance Tonight”; la lista podría extenderse mucho más, pero es suficiente. Siempre lo mismo: canciones de amor (de las que además, usted parece estar orgulloso, según la letra de Silly Love Songs. Nada hay más despreciable que un pendejo orgulloso de sus pendejadas) con melodías inofensivas, planas y monótonas; ¿cómo es que usted puede ser la leyenda viviente más grande del rock (¡eso ni siquiera es rock!) con canciones que tan poco aportan al género como arte? ¿Que usted escribió Helter Skelter, y no Lennon? ¡Pamplinas!, de seguro la escribió John y se la regaló a usted por lástima. Si no es que usted mismo se la robó. Si de verdad James Paul McCartney es el autor Helter Skelter, que lo demuestre: quiero que componga una canción que haga ver a Pantera o Lamb of God como inofensivos baladistas románticos.
5. Por vendido lamehuevos. John Lennon renunció a su título MBE (“Member of the British Empire”) y Ringo Starr se cagó de la risa en la jeta de la reina Isabel cuando ella le concedió la misma distinción. En cambio usted, lejos de ello, se la pasa vanagloriarse con la dichosa medallita, aceptando inclusive muy gustoso ser declarado caballero en fechas más recientes y ahora le tenemos que decir “Sir” (incluso sus biografías aparecen con tal epíteto, como si fuera parte de su nombre de pila y no un mero título de nobleza, que por cierto, son taaan out of fashion); y ni qué decir de su actuación en el concierto Party at the Palace, en el que se celebraron 50 años de reinado de Isabel II. ¿Dónde quedó esa credibilidad, dónde está la irreverencia y rebeldía del rock and roll?
6. ¡Viejo tramposo! Hace un cuarto de siglo, durante el famoso concierto Live Aid, se sabe que su actuación padeció de un pésimo audio y que mientras interpretaba “Let it Be”, el audio se les fue por completo (la leyenda cuenta, usted confirmará, que debido a ello cuando usted lo notó, cantó cuanta idiotez se le ocurrió, incluyendo la frase “There will be some feedback, let it be” en uno de los versos). Cuando el mentado concierto (otra cuestionable concesión del rock al establishment, me vale madres que U2, Davis Bowie, Elvis Costello y hasta Bob Dylan hayan participado en él: ellos fueron víctimas engañados por el sistema, usted en cambio fue cómplice) apareció en DVD, actuaciones como las de The Who y los por-única-vez-foreverandever-reunidos Led Zeppelin tuvieron que ser cortadas o eliminadas por completo debido a problemas técnicos con el audio original del concierto, ¡pero usted quería awebo salir en la foto! Y no iba a salir con su actuación muda, no: usted se ofreció “amablemente” a grabar una simulada versión en vivo de Let it Be para insertar el audio en el video del DVD. Eso es no tener madre.
7. Codicioso (cerdo) capitalista: John Lennon rara vez interpretó canciones Beatles en sus conciertos como solista; George Harrison lo hizo escasamente (Ringo no cuenta, es de chocolate), pero usted… ¡prácticamente de eso vive! Y no sólo eso: lejos de explotar la reputación de su pasado en el grupo musical más aclamado de todos los tiempos, explota también directamente la mercadotecnia derivada: fue usted quien “grabó” el horrendo Let it Be… Naked (es chistoso, usted parece considerar que los arreglos orquestales del álbum original no fueron intención de la banda, pero que la edición digital con Protools si lo fue), y ahora nos salió con que remasteriza ¡el catálogo completo! de la banda y lo relanza: usted si que sabe hacer negocios: no necesitó grabar una sola nota y sacó a la venta 14 álbumes que le darán mucho, mucho más dinero del que ya tiene (ya es según Guinness el músico más rico del mundo, ¿qué más quiere? ¡¿QUÉ, MÁS, quiere?!). Y eso sin mencionar que salieron dos versiones de cada disco: la versión con sonido estereofónico (que son las que se han tocado durante los últimos veintitantos años) y las más o menos raras con sonido monaural, y claro, éstas últimas, al ser relativamente novedosas, vienen en paquete, no se venden por separado. Garantizado que de un jalón se venden los 14 cada que alguien quiera comprar uno solo en su versión monaural (que tan cotizadas son porque además de su rareza, muchos críticos dijeron en su momento que las mezclas mono sonaban mejor que aquéllas en estéreo, las cuales fueron vituperadas en los ya lejanos años sesentas). Ah, sí, también está el videojuego RockBand y… Ni crea que le voy a dar un centavo más.
8. Usted es demasiado bonito para este mundo. ¿Tiene acaso idea de cuántos hombres vivimos frustrados porque nuestras parejas babean por usted, a pesar de que se acerca a cumplir setenta años? Usted solo provoca más lujuria que Tom Welling o William Becket. Juntos. ¿Cómo diablos podemos confiar que mientras hacemos el amor con nuestras parejas, ellas están pensando realmente en nosotros, y no en usted? Piense en los millones de hombres que vivimos engañados (y los que no, frustrados) pensando que satisfacemos a nuestras parejas cada noche cuando en realidad quien les da placer es otro individuo (alguien que ni siquiera conocen en persona, por si la humillación no fuera ya suficiente). Mi propio interés amoroso suda frío cada que su simple nombre aparece en el titular de cualquier noticiario o periódico; eso me hace odiarlo todavía más (me valen madres las demás mujeres, pero no la que yo quiero; más aún porque ella no me hace caso y no pienso dirigir mi ira a sus parejas reales, así que…). Somos animales, somos machos y como tales, tenemos una fuerte necesidad de saber que nosotros somos los que dominamos: los demás machos son competencia que debe ser erradicada, y usted es la mayor competencia aquí.
Después de todo esto, ¿cómo es que usted, Sir James Paul McCartney sigue vivo? Usted señor, no se merece vivir, tiene dominado al mundo quien lejos de luchar por su libertad, se deshace en reverencias ante cada respiro que usted emite. Ojalá que el avión en el que viaje se estrelle y se haga papilla. No, mejor no, así moriría como Buddy Holy, su máximo ídolo, y no se merece tal honor. Entonces que se lo coman las cucarachas. Lo desprecio como no tiene idea.
Por eso le aviso, señor Paul, que voy a fundar el Club de Corazones Solitarios y Odiadores Macartnianos, cuya principal finalidad será atentar contra su vida a la primera oportunidad. Cuídese las espaldas o no responderé por las consecuencias.
Lo peor de todo, es que un después de esta rabieta, de seguro usted seguirá tan campante como siempre.
We hate you. And you know it
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