Un país de Primer Nivel

Con toda puntualidad, llegó el 2012, y en el más puro y viejo estilo priísta, el actual presidente designó por sus puros huevos al que sería su sucesor. La elección de Fecal tomó por sorpresa a todos por igual: el nuevo candidato oficial se trataba ni más ni menos que de Emilio Azcárraga, CEO de Televisa. Los panuchos fruncieron el gesto en señal de indignación. ¿Cómo es que Calderón elegiría a alguien que no fuera de su partido? Finalmente, los mochos blanquiazules aceptaron al nuevo dirigente y contribuyeron al fraude que en julio de 2012 declararía ganador a Emilio. Total, Azcárraga seguiría la tendencia derechista que tanto les complacía y muy probablemente los fieles panuchos que contribuyeron a su victoria recibirían en agradecimiento algún puesto en el nuevo gabinetazo.

Para su infortunio, esto no fue así, y toda la clase política del país fue sustituida. Jamás se volvió a saber de un Cárdenas, de un Creel o de un Cárstens (de AMLO mejor ni hablamos, el pobre se deschabetó y se lanzó a un barranco). Por fin el pueblo estaba feliz: los dinosaurios (y prinosaurios) se extinguieron y los ídolos del pueblo, ésos que sí nos representan y que todos los días nos hacen felices en la telera nacional, ocuparon los nuevos puestos públicos.

Primero, Adal Ramones fue nombrado Secretario de Gobernación y en su primer acto público anunció que para ahorrar molestias al público (perdón, al pueblo) los informes del 1 de septiembre serían sustituidos por el famoso monólogo.

Luego, la Secretaría de Salud pasó a las manos del Dr. Del Villar y el medicamento oficial, -de venta, por supuesto- en las farmacias del IMSS era el de Primer Nivel (con un subsidio del Dr. Simi, quien tuvo que sucumbir cuando la industria farmacéutica fue convertida en área estratégica controlada por el Estado).

Esta Secretaría a su vez, instauró un Departamento de la Nutrición, dependencia cuya cabeza fue la actriz Anahí, quien diseñó planes de dieta para que todos los mexicanos gozáramos de un envidiable cuerpo como el de ella. No más gorditos que consumieran Negritos Bimbo y Churrumais de Sabritas (además, esos productos son de la competencia). Los mexicanos tenemos que volver a lo básico, a nuestras raíces; finalmente la tortilla y el frijol volvieron a ser la base (y de paso la punta) de la alimentación mexicana, y nuestra gente volvió a quedarse en los huesos, para beneplácito de la actriz que no paraba de declarar en sus actos públicos lo orgullosa que estaba de nuestros esbeltos cuerpos. Y ni qué decir de las quinceañeras mexicanas, que ahora se veían como Lindsay Lohan o Paris Hilton. Yeah! México arribaba al primer mundo.

La Secretaría de Turismo quedó a cargo de Niurka. Esta distinguida dama sabe atraer hombres a su cama como pocas personas, ¿cuál sería la diferencia con atraerlos a nuestro país? Además claro, es bien mexicanota (para ser mexicano ya no es necesario nacer en el país, sino trabajar para Televisa), sin duda la mejor promotora de lo que conocemos como sabor latino. ¡Ajúa!

La Secretaría de Relaciones Exteriores es hoy encabezada por Diego Luna y Gael García (se hizo una reforma que permitiera que dos personas ocuparan el más alto cargo de una misma dependencia), ¿quién mejor para representarnos en el extranjero que estos dos astros que ya han puesto el nombre de nuestro país en alto gracias a su talento actoral?

Ý así sucesivamente. El nuevo partido de oposición, erigido en PINCHE (Partido Intelectual No CHingues Emilio) y dirigido por Ricardo Salinas Pliego, formó una coalición con Carlos Slim y todos los demás empresarios ignorados por el régimen televiso, amenazando con postularse para 2018.

Los cambios no pararon allí. La Constitución Política se reformó en todo su articulado, cambiando el nombre de nuestro país. Los Estados Unidos Mexicanos pasaron a llamarse “Grupo México, S.A.” Por otro lado, los centenares de asientos en las Cámaras de Diputados y Senadores son ocupados por aquellos que han sido participantes de antiguos reality shows de Televisa (desde el primer Big Brother hasta Bailando por la Boda de mis Sueños).

El solemne y anticuado himno nacional fue reemplazado también: ahora en mi escuela nos hacen bailar “Y Soy Rebelde” cada mañana y los alumnos, despabilados y encantados, atienden a sus clases con empeño y disposición jamás vistas en las aulas mexicanas. Los libros de texto incluyen el Teleguía y para fomentar la cultura, los profesores organizan debates sobre el capítulo de anoche de la novela de las 9.En los jardines de niños, dice mi hermana, hacen lo mismo pero con la novela de las 4.

Como la Plaza de la Constitución (o sea el Zócalo) no es más que una sucia plancha de concreto, se decidió que fuera convertida en un basurero de manera permanente (en ese aspecto no hubo mucho cambio, debo admitir; simplemente lo hicieron oficial); a partir de entonces los grandes festejos populares se llevan a cabo en el Estadio Azteca. ¿Quién querría estar parado durante horas cuando pueden estar sentaditos en las butacas de un estadio de futbol? Lamentablemente, debido a ello, el Estadio Universitario de CU fue demolido para poner en su lugar las instalaciones de la nueva SEP, encabezada por Pedro Damián.

Y por supuesto, las estatuas de Nenito Juárez y Miguel Higaldo fueron demolidas para ser reemplazadas con efigies de Cuauhtémoc Blanco y Paco Memo Ochoa. Y en nuestra bandera, la serpiente del águila ha desaparecido: en su lugar, el ave porta en el pico un listón (de colores amarillo y azul, se entiende) con la leyenda “Vamos, vamos Águilas”.

Se implementó también un sistema de modernización de los hogares mexicanos. Ya todos tenemos Sky y podemos por una muy baja cuota, aplastarnos a ver 180mil canales de televisión gracias a las negociaciones que nuestro insigne presidente llevó a cabo con la matriz gringa de la empresa líder en televisión por cable. Sí, ahora México es un país de Primer Nivel, digo, de primer mundo.

En efecto, éste es el 2012. México encabeza las listas mundiales de los países más felices. Mas por alguna razón que no logro comprender, yo no soy feliz. Extraño al PRI. Vamos, hasta al PAN y a sus engendros rememoro con melancólica nostalgia. Con razón dijeron los mayas que éste sería el año en que el mundo llegaría a su fin. Todo está perdido…

Entonces la alarma de mi teléfono hizo lo suyo y me despertó con su molesta melodía. Todo fue un horrible sueño. Tenía que tranquilizarme, así que bajé a la sala y me senté a ver El Chavo del 8.